Kartą seniai, seniai, kai dar nebuvo elektros, gyveno kaimietis Petras — ramus, nuoširdus, mielas, kilnus ir labai doras žmogus, kurio gyvenimą iš esmės pakeitė vienas sapnas. Jis sapnavo merginą, auksu spindinčiais plaukais ir krištolu žibančiomis akimis. Sapne jis regėjo kaip apkabina tą pasakiškai gražią merginą ir ji visa virpanti prisiglaudžia šalia jo. Kaimietis, vos tik pabudęs, pajuto kaip širdis jo krūtinėje suspurdėjo. Tas sapnas jį taip paveikė, kad jis nebegalėjo nei dirbti, nei blaiviai mąstyti. Tuomet jis suprato, kad ji tikrai egzistuoja šiame pasaulyje, nes kaip kitaip jis galėjo ją įsimylėti?! Ir jis išėjo jos ieškoti po platų pasaulį, kai iki tol jis niekur iš savo tėviškės nebuvo iškeliavęs. Jis yrėsi valtimi, kol pasiekė laivų uostą. Tada įsėdo į garlaivį ir pamatė tų nuostabiai žibančių akių ir spindinčių plaukų savininkę. Ji sėdėjo laivo priekyje ir žiūrėjo į horizontą. Jis nors ir nebuvo labai drąsus, tačiau nusprendė ją pakalbinti:
— Labas, gražuole, kaip gyveni?
— Ačiū, gerai... O tu, mielas berneli? – su šypsena veide paklausė panelė.
— Nuostabiai!.. Tu turbūt nepatikėsi, bet aš tavęs ieškojau...
— Aš tikiu, jog tu manęs ieškojai, nes ir aš tavęs taip pat ieškojau... Aš šią savaitę sapnavau vieną keistą sapną... Sapne regėjau, kaip juodų pasišiaušusių plaukų vaikinas mane apkabina... Aš visa lovoje sudrebėjau ir tada pabudau...
— Tai aš ir esu tas vaikinas, kuris tave sapne apkabino... – jis pasakė šiuos žodžius nusišypsojęs.
— Aš nemaniau, jog aš kada nors tave sutiksiu... Aš maniau, jog tavęs nėra šiame pasaulyje...
— Bet, kaip tu matai, aš esu!..
Jie nieko vienas kitam nebesakė, nes, kai prasideda meilė, žodžiai tampa nebereikalingi... Jie puikiai vienas kitą suprato ir jautė... Jų kūno kalba buvo daug gražesnė negu Viliamo Šekspyro „Sonetai”...
Gerb. Autoriau, perskaičius Jūsų kreipimąsi/ prašymą, ėmiau ir parašiau keletą patarimų pradedančiąjam.
Dabar pastabos, susijusios su šiuo kūrinuku:
"Kartą seniai, seniai, kai dar nebuvo elektros" -> kodėl elektros buvimu/ nebuvimu nusakomas amžius. Suprasčiau, jei tolimesnis tekstas būtų susijęs su technologijomis, išradimais, ar kažkuo panašiu, bet dabar ta elektra visiškai nelimpa.
"ramus, nuoširdus, mielas, kilnus ir labai doras žmogus" -> labai "plokščia". Jūsų herojus visiškai vienpusis. Neturi jokių išskirtinių bruožų, trūkumų, taigi iš principo yra beveidis. Sugalvokite kokią detalę, kuri galėtų jį išskirti, padaryti įsimenamą.
"ji visa virpanti prisiglaudžia šalia jo" -> "šalia jo" yra perteklinė informacija, nes prisiglausti kažkaip kitaip nelabai įmanoma.
"jis išėjo jos ieškoti po platų pasaulį, kai iki tol jis niekur iš savo tėviškės nebuvo iškeliavęs. Jis yrėsi valtimi" -> geriau skambėtų, jei "kai" pakeistume į "nors". Jei išėjo, tuomet kodėl yrėsi? Nejaučiat prieštaravimo?
Kadangi nekuriate herojų portretų, aplinkos, visiškai nepiešiate pasaulio, kur vyksta veiksmas (jei galima veiksmu pavadinti įsėdimą į garlaivį ir tokį lengvą meilės atradimą), tekstas atrodo labai tuščias ir primityvus. Toks teksto suprimityvinimas yra galimas, jei pabaigoje pateikiate kažkokią ypatingai galingą idėją ar išvadas, tačiau ir šioje vietoje viskas yra per daug paprasta.
Daugtaškius braukti visus, ir palyginimą su Šekspyru. Visa kita - gabaliukas be istorijos, pasaulio, veikėjų ir intrigos. Na, bent jau ne "padūsavimai".
Tai tik antras mano parašytas prozinis tekstas, tačiau Jūs pasistenkite parašyti ko daugiau kritikos, nes man ji yra labai svarbi — ji padės man tobulėti...