O vėjau vėjau, kaip užneši ausis bangom, pripūtęs sąžalynus, ir stabteli augimas akyse, prieš jas – suvoktas maršas, metalo kūjis nesustoja.
Tie gūsiai tavo, vėjau, pribloškia. O žvangėjimas gabena į akis grandinę, jos galas – laisvas, vis sutinkąs stulpelį grindinio aidumo – karūnà virš gilumos.
Ne tau ašis stiprioji, vėjau, ta – žemės, susieta grandžių jėga ir ryšiais – vienos greta kitos, ryškėjančiais maža bendruomene šypsnių.
Tavo gūsiai, vėjau,
bloškia. O
žvangėjimas gena
akis nuo grandinės
į laisvąjį galą.
vis sutinku
stulpelį grindinio artumo –
karūnà virš gilumos matau.
Ne vėjo ašis stiprioji,-
žemės susisiejusi
grandžių jėga, ryšiai
vieni šalia kitų
išryškėja mažomis
šypsenomis bendruomenių.
nu ką aš žinau, jausmas toks, lyg tu rašydamas per daug galvotum, kaip tai išreikšti, kaip supras skaitytojas ir tada paprastini iki atseit jo lygio, apkarpydamas save, o nereikia, geriau lai lieka šiek tiek nesupratęs, nei tu supapratinęs save, savo jausmą, kūrybą..:D
na ir aš žvigterėjau - ar matosi autorius tekste - nieko nepavyko įžvelgti kaip savotišką savikritiką. Yra gerų eilučių, skambančių, bet yra ir to kas smukdo tekstą iškart keliais laipteliais žemiau - jei lyrinis herojus pats autorius, juk nebus juo vėjas, tai karūnos paminėjimas nuskamba ne tiek poetiškai, kiek pižoniškai. Ir kiti smulkūs dalykėliai nelabai pagirtini.
Net jei čia štampinis bręstančios mergaitės eiliukas (į ką ir panašu) - mintis vis tiek derėtų (bent jau bandyti) išsakyti šiek tiek aiškiau (tuo atveju, jei jų čia būta).
Jei čia bandymas rašyti modernią poeziją - tada visai pro šalį, nes tematika tik to vėjo ir verta.
Neįsižeiskite - nieko asmeniško.
O vėjau vėjau... šiaip formaliai žiūrint viskas čia gerai, bet turbūt Inrnos komentaras čia tiksliausiais būtų, norisi daugiau atvirumo, tada ir skaitytojas galbūt surastų sąsajų pritaikomų sau
Keista, buvau praleidusi.. Mat kaip sumaniai ir iškalbinagi galima apie vėją, jo greitį, pagreitį, gyvenimą. Paantrinsiu jums: nelengvas tekstas, reikalaujantis įžvalgos ir įsigilinimo.