Незнакомец

Как думаете какого смотреть в глаза любимого человека и видеть лишь пустоту? Никакой искры, которая раньше зажигалась, стоило ему увидеть тебя, никакой нежности, очарования, которое всегда было в его глазах. Я никогда не задумывалась об этом. Только любила. И меня любили в ответ, ровно до этого момента, когда я перестала в это верить. Ровно до этой секунды.
Сердце больно сжимается под рёбрами, а на глаза навернулись слёзы. Я стою, не в силах пошевелиться, не в силах произнести хоть что-то, даже не осознаю, что слезы текут по моим щекам.
Но они ведь точно текут... ведь тогда мои щёки не были бы влажными, глаза не щипало бы и кусая губы, я не ощущала бы солоноватый привкус собственных слез. Но учитывая всё это, больше всего хотелось смеяться, так громко, прерывисто, что горло разрывалась бы, и попытаться показать окружающим, что мне ничуть не больно, но не могу. Просто. Не. Могу. Моё лицо лишь корчится в болезненной гримасе и я понимаю, что остановиться уже не могу. Выбор сделан. И его сделала не я.
Ты стоишь, крепко сжимая кулаки. Почему-то хочется верить, что, ударив ты меня не была бы так больно, как сейчас. Тогда я  чувствовала бы лишь физическую боль. А теперь... мой мир будто рушится, идет под откос, осколками впиваясь в сердце. Больно? Чертовски. До такой степени, что хочется сдохнуть. Задохнуться в собственных слезах, сжимать горло до посинения и просто чувствовать ту легкость, что подарила бы смерть такому жалкому человеку, как я.
Но ты молчишь, и эта тишина ещё больше меня убивает, ломает на тысячу частиц. Я знаю, что ты хочешь сказать, знаю, о чем ты думаешь. Я всегда читала тебя будто открытую книгу и теперь жалею о такой возможности. Почему хотя бы на секунду я не могу перестать это делать?
Ты снова поднимаешь взгляд и приоткрываешь губы, что-то мне говоришь, но я слышу лишь отрывки. Отрывки предложении, которых смысл мне не доходит.

- Я хочу, чтобы всё была бы как прежде, - всё уже не будет как прежде, неужели ты не понимаешь? Как можно наивно надеяться на такое? Мы уже ни дети, чтобы так мириться, и верить, что ничего не измениться и мы снова сможем общаться, как раньше... - Давай останемся друзьями? - ты неловко подтираешь шею, как всегда делал, когда нервничал. А я лишь хочу провалиться сквозь землю. Друзьями? Мы никогда ими не станем. И знаешь почему?
Слишком больно будет смотреть тебе в глаза и дружелюбно улыбаться, когда тебя ломают из внутри. Невыносимо будет слышать твои рассказы о новой пассии, которой мечтаю быть я. Как можно будет смотреть на твои губы, и не иметь возможности прикоснуться к ним. Это ведь невозможно.
Мы ведь и вправду были счастливы, но что произошло? Ты ведь сам говорил, что расстояние не помеха нашим чувствам, так почему... почему ты отдалился, и теперь уходишь от меня. Мы были вместе слишком долго, чтобы я смогла так легко вычеркнуть тебя из своей жизни. И наплевать, что я твердила себе, что смогу забыть тебя. Это лож. Самообман. В который я хотела и хочу верить. Я видела, что ты от меня отдаляешься и ничего не могла с этим поделать, хоть и как пыталась. Хоть и как привязывала к себе… ты всегда оставался свободным. Правильно говорят,  насильно мил не будешь. И я больше не нашла в себе сил продолжать тебя удерживать.

- Ответь что-нибудь, - ты слегка сжимает моё плечо, и я не могу больше дышать, задыхаюсь собственными мыслями. В этот момент я могла думать лишь об одном, как содрать кожу, дабы больше не чувствовать твоего прикосновения, что даже теперь отзывалось приятными мурашками по телу. Сдирать до того времени, пока не перестану чувствовать следы твоих грязных рук.
Но я лишь скидываю со своего плеча твою руку и опускаю взгляд на землю. Летний ветерок приятно щекотал мою кожу и будь это при других обстоятельствах, я насладилась бы очередным летним деньком. Но теперь хотелось увидеть лишь серое, пушистыми облаками покрытое небо, и ощущать ливень, который касался бы кожи. Тогда я хотя бы могла бы тешить себя, что погода также испорчена, как и моя душа.

- Ты ведь знаешь, что мы никогда ими не будем, - я не могу врать, также как ты, глядя в глаза. Не могу фальшиво улыбаться. Просто не могу. Ты всегда был оптимистом, и это меня поражало. Но теперь стоит мыслить здраво... ты ведь и сам понимаешь, что так будет лишь больнее мне. Возможно и тебе.
Это конец. Конец всем веселым историям, которые ты мне рассказывал на ночь, когда мы лежали в тёплой постели, прижавшись к друг другу в твоей квартире. Тогда мне действительно казалось, что в этом мире мы одни, даже слыша за стеной очередную ссору соседей. Но тогда я искренни была счастлива и даже теперь... хотя бы на миг, я желала снова почувствовать это тепло твоих объятий, которое окончательно меня убили бы. Не веришь?
Это ведь так. Я и представить не могу, что может быть больнее потери любимого и дорогого тебе человека. От одной только мысли, что больше не увидишь этой задорной и приветливой улыбки, низ живота неприятно сводило, выворачивая всё внутренности наизнанку.
Но тебе ведь не понять, какого это. Ведь я всё также продолжаю искренни тебя любить и это ломает меня, ломает из внутри, обшарпывая все мысли, душу. Честно скажу, хотела бы быть на твоём месте, смотреть также безразлично тебе в глаза и не чувствовать ничего.
Хотела бы, но жаль это невозможно.
- Я не буду тебя останавливать, - ты вздрагиваешь. Что не ожидал, что я такое скажу? Что ж я и сама не ожидала от себя такой смелости. - У тебя своя жизнь, - голос даже не дрогнул, хотя бы этому я была рада. Ты смотришь на меня непонимающе, будто я сделала что-то не так. Что ожидал, что упаду прямо тебе на колени и буду умолять, чтобы ты не ушёл? Возможно, я так и поступила бы, но ты сам заставил меня запастись броней, которая давала трещину с каждым проведённым мигом с тобой. Но знаешь что?  Решаемый удар нанесу я. Когда останусь совершено одна. - У меня своя дорога, - я криво усмехаюсь, слёз уже не осталась, только глаза неприятно щипало. - На этом наши с тобой пути расходятся, - я пожимаю плечами, опуская взгляд. Я хочу убежать от тебя, и неважно, что силы покинули моё тело. Пусть даже я споткнусь, я всталу с гордо поднятой головой. Пусть даже переломаю все конечности, я всё равно буду стремиться вперёд.
Я даже убежала бы. Точно. Но делаю лишь шаг назад. Подальше от тебя. И знаешь что? Мне действительно становится легче дышать.

Ещё один шаг.
Даже кое-как мне удалось вытиснуть из себя кислую улыбку, которая стала последней для тебя.

Ещё один.
Твой силуэт постепенно удаляется. Нет... это я удаляюсь от него. Ты всё также стоишь, не сводишь с меня глаз, твои губы непривычно для меня сомкнуты в тонкую полоску, а руки стиснуты в кулаки. Что ж, пожалуй, запомню я тебя именно таким. Чужим, но одновременно родным мне человеком.

Ещё один шаг.
И всего одна секунда... с ценой во всю жизнь.
Резкая, кости ломающая боль пронзает меня с правой стороны. Я не моргаю, смотрю на чистое и слишком голубое небо и будто вижу несколько капель... крови (?), которые вырвались с глотки вместе с болезненным стоном.  Ощущаю, как прохладный металл исчезает с моей кожи, а сердце бешено стучится в груди. Сколько именно времени прошло, не знаю. Может быть секунда. Две. Час. Но кто-то бережно касается моей ладони и я перевожу взгляд с неба на нависающую надо мной фигуру.
Ты что-то говоришь мне, трясёшь за плечи, пытаясь привести меня в чувства. Но я смотрю лишь в твои глаза, в которых отражается боль, сожаление и вина. Неужели это из-за меня? Я лишь глупо улыбаюсь, голова раскалывается, а моё тело всё также как тряпка продолжало лежать на земле.
Усталость внезапно окутала моё сознание, поэтому закрываю глаза, и слышу лишь взволнованный голос прохожих и твои нервный и подрагивающий голос, который шепчет лишь одно имя.
Наверное, это человек был для тебя важен? Так почему ты возишься со мной, а не идешь к ней? Почему?
Странный ты, Незнакомец. Очень даже. Но всё равно... приятно познакомиться. Меня зовут... хм, я до такой степени жалкая, что даже и не помню.