Pamokyk vėl nurausti -
Dovanok
Aušrinės skaistį,
Ir pasemk rasos
Pirmos pavasarinės.
Pilk sočiai.
Liek ant veido,
Per kojas ir rankas,
Kad atsibusčiau,
Tik akis pramerkus,
Suabejočiau
- Rojus tai?
- Ar?
Žerk, nelabasis,
Ledą gabalais.
O kai išneš juodam maiše,
Neįžiūrėję atvaizdo lęšiukuose,
Tik konstatavę
Staigią neskausmingą baigtį,
Sek iš paskos
Kaip šuo,
Nerandąs vietos,
Kada nurimsta glosčiusi ranka.
Ir guldamas
Ant ką tik supurentos žemės,
Darsyk užspausk
Ir sušnopuok slapčia,
Kad nesitrauksi,
Rojuje sutikęs
Ir neišsižadėsi Pragare.
Kad gimsi man naujais pavidalais
Ir vėl surasi.
Tik būtinai ieškoti pažadėk.
Dabar jau eik,
Naktis bemiegė muistos
Ir purtosi miglų.
Tuoj patekės
Raudonis skruostuose
Ir ilgesys,
Toksai bekraštis,
Kad neapeitum per metus.
Tirpstu.
Deja.
Vėl rytas.
2010-04-16 10:06
burda moden
2010-04-13 22:17
pakerėjo...
2010-04-07 12:22
ne steb
uklai
2010-04-06 14:44
pervertintas ir perliaupsintas. nes veikia
tačiau labai nuobodus turinys, nu ką žinau
2010-04-06 11:10
paskutinė strofa graži.
2010-04-05 23:23
Anastasija, Anestezija... :)
2010-04-05 22:42
Neblogas darbas-vientisas, netgi perdaug
2010-04-05 20:33
Tik kelios techninės pastabos:
Pirmos strofos paskutinis žodis prašosi dviskiemenis būti (arba?, o gal? ir panašiai), arba reiktų "Ar?" iš abiejų pusių eilučių perkėlimu atskirti, skaitytojo patogumui.
Trečioj strofoj "Smūgis. Širdies." neinformatyvus, siaurinantis vaizduotę. Argi svarbu nuo ko baigtis? Pakeiskim į "Vėžys. Prostatos." iš esmės irgi baisu, irgi kūniškai-dvasiškai-dvilypiška. Bet... Gal reikėtų išbraukti.
Paskutinėje - "Kad per metus jo neapeit." - dirbtinokas nuasmeninimas. Man artimesnis būtų tas pats, išliekantis, oda jaučiamas asmeniškumas, kaip visame eilėraštyje, pvz. "Kad neapeisi (-tum) per metus" ar panašiai.
Šiaip tai... ką aš, ką aš... keliu skryblių.
2010-04-05 00:34
Reinkarnac-susitaikytinis.
"lęšiukuose" rašyčiau tiesiog - lęšiukuos.
Sunkokas vakariniam skaitymui.
:)
2010-04-04 13:35
na,skausmingai vis tik...
2010-04-04 10:52
Tuoj patekės
Raudonis skruostuose
Ir ilgesys,
Toksai bekraštis,
Kad per metus jo neapeit. - labai patiko, tik aš esu paprastas, paprastutis, paprasčiausias skaitytojukas:);)
2010-04-04 10:49
Verlibras. Eilėraščio ritmika palyginti laisva, įvairus eilučių ilgis, frazės išskaidytos per kelias eilutes verčia atkreipti dėmesį, suponuoja ryškias pauzes, gilina jausmingumą, melodingumą. Melodija suauga su prasme, turiniu, kalbėjimą padaro nekasdienišką. Kalba žodinga, įtaigi, vaizdiniai patraukiantys. Jausmas pagauna nuo pirmų eilučių ir nepalieka iki pabaigos. Taip gali parašyti tik tavo specialybės žmogus. Tokia mano nespeco nuomonė.
Įtikinai, mieloji, labai įtikinai. Jei leisi, pasiskolinsiu...
2010-04-04 10:46
įdomus eilius. tikrai pasakysiu kitoks nei ankstesnieji autorės darbai. lyrinis herojus kažkur klaidžioja tarp tamsos ir šviesos.manyčiau dar reikėtų vietomis paglūdinti ,pašlifuoti. nors nuotaiką klejonių sukuria puikiai