Rašyk
Eilės (81118)
Fantastika (2610)
Esė (1676)
Proza (11343)
Vaikams (2774)
Slam (94)
English (1232)
Po polsku (384)
Vartotojams
Jūs esate: svečias
Dabar naršo: 29 (0)
Paieška:
Vardas:
Slaptažodis:
Prisiminti

Facebook Twitter







Po ramaus, žvaigždėto dangaus skliautu jaukiai snaudė miestas. Gildijos bei cechai jau seniai baigė darbo dieną. Gatvėmis klaidžiojo tik viena žmogysta. Nerami siela buvo susisupusi į mantiją, o veidą slėpė po gobtuvu. Net jei norėtum pažinti tą, kuris klaidžioja taip vėlai, negalėtum. Akmenimis grįstoje sankryžoje nuaidėjo žingsniai. Dar šviečiantys pastatų langai prisiartinus kaipmat užgesdavo. Gyventojai bijojo būti nubausti už komendanto valandos nepaisymą. Supratęs, jog jį palaikė vienu iš seikų, Verdis šyptelėjo. Vaikinas taip pat nenorėjo susitikti inkvizicijos pakalikų. Tai, ką jis ketino daryti, buvo kuo tikriausias bažnyčios dogmų paniekinimas. Juk spręsti, kas gyvens, o kas mirs – Dievo privilegija.

- Ką ten matai? - Susierzinęs paklausė dėdė. Jis nekreipė dėmesio į tai, jog pusė barzdos mirkė srėbale. Senukas globojo Verdį jau treji metai. Vaikas visąlaik elgiasi keistai.
- Ko tu nerimsti? - Neištvėręs prunkštelėjo „gurmanas“.
- Ten... Ten yra baubas. - Mikčiodamas Verdis nedrąsiai bedė pirštu į kertę.
- Paistalai! - Senis trenkė kumščiu į stalą taip smagiai, kad tas net sugirgždėjo. – Kiek kartų tau sakiau, kad baubų nebūna?
- Bet aš matau... - Dar mėgino aiškinti vaikas, bet senis jau siekė lazdos. Nežinia, ką jis būtų su ta lazda veikęs, jei būtų pasiekęs. Nepasiekė. Kertėje žybtelėjo šviesa ir senis krito negyvas.
Nuo to laiko Verdis klajoja.

Verdis netikėjo Dievu. Taigi jam buvo nė motais visi tie įsakai. Kartais jam imdavo atrodyti, kad tik tuo jis ir skyrėsi nuo seikų. Filosofinių minčių apniktas vaikinas pasuko į Visų Šventųjų gatvę. Netikėtai iš už kampo išniro dvi vaiduoklius primenančios figūros. Seikai jį susekė. „Vilką mini, vilkas čia“, - pamanė Verdis. Tačiau greit pasitaisė - „Veikiau šunį... ”. „Bažnyčios kiemsargiai“ paspartino žingsnį. Vaikinas mikliai smuko į artimiausią skersgatvį ir kelioms akimirkoms dingo persekiotojams iš akių.
Du grobuonys skubiai nėrė paskui savo laimikį. Jie puikiai žinojo, kad šis skersgatvis baigiasi aklaviete. Paprastai niūrūs seikų veidai švytėjo nekantrumu. Juk ne kasdien pavyksta nutverti tokį garsų eretiką kaip Verdis. Apsvaigę nuo minčių apie būsimą garbę, jie ėmė karštligiškai vytis. Seikų apsiaustai plazdėjo nakties vėjyje. Tačiau, pribėgę kelio galą jie nieko nerado. Tamsa kruopščiai paslėpė Verdžio pėdsakus. Nežinia, ar su Dievo, ar su Velnio pagalba jaunasis eretikas išsprūdo iš kruvinų inkvizicijos nagų.
Vaikinas sėdėjo ant stogo. Jis su pasimėgavimu stebėjo sceną apačioje. Matė, kaip vienas iš seikų, apmaudo apimtas, sviedė į žemę savo „Šventąjį vedlį“ – prietaisą, su kuriuo ir susekė Verdį. Trapus daiktas, atsitrenkęs į negailestingą miesto grindinį, sulūžo. Eretikas dar kartą sėkmingai pabėgo.
Sėdėdamas vaikinas užvertė galvą į dangų. Pamatė žvaigždes – vilties ir to, kas nepasiekiama, simbolį. Tai jam priminė, kad seniau viskas buvo kiek kitaip. Tada jis dar nenorėjo nuo nieko bėgti.

- Apie ką galvoji? – Tyliai paklausė Eliza. Merginos akys smalsiai tyrinėjo Verdžio veidą.
- Apie mus... apie mus visus. – Ramiai tarė vaikinas. – Turiu omeny mūsų tikslą. Tai, dėl ko mes gyvename.
Niekada nerimstančios jūros ošimas užpildė trumpą pauzę.
- Aš taip pat. – Kiek nusivylusi tarstelėjo Eliza. Jos mintys buvo kiek žemiškesnės.
- Ar tiki, brangi Eliza, likimu šviesiausiuoju? – Ko ne išdainavo Verdis. Išgirdusi jos mėgstamiausio poeto eiles, mergina žavingai nusišypsojo.
- Tikiu Dievu...
- Ir aš norėčiau – Į posmą įsiterpė Verdis.
- ... Ir mūsų meile. – Užbaigė Eliza. Vaikinas atsakė žvilgsniu. Abu jautėsi laimingi. Tą naktį jaunuoliai skaičiavo žvaigždes.

Verdis rankovės galu nubraukė neklusnią ašarą.
- Nepasiduok. – Pats sau patarė vaikinas. Dar sykį metė žvilgsnį į žvaigždes. Nusprendęs, kad dangus niekur nedings, jis apžvelgė apylinkes. Kiek tik akys užmatė driekėsi pastatų stogų jūra. Visa kita išnyko tamsiame horizonte. Sumojęs apytikslę kryptį, Verdis mikliai nušoko ant grindinio ir vėl dingo miegančio miesto tyloje.

Tikslas – kapinės. Ironiška, bet būtent ten siekė patekti jaunas žmogus. Vaikystėje Verdis vengė tokių vietų. Ne todėl, kad bijojo, ne. Kapinėse jis matydavo daug „baubų“. Laikui bėgant Verdis suprato, kas tai. Ar bent jau manė, kad suprato. Niekas jo nemokino apie dvasių kvietimą ar mirusių prikėlimą. Visuomenei tai buvo tabu, o nesilaikantys draudimo buvo nedelsiant sudeginami ar užmėtomi akmenimis, idant negalėtų savo erezijų pasaulyje skleisti. Savamokslis treniruodavosi slaptai. Deja, sykį jis buvo pastebėtas ir nuo tada Verdį persekioja seikai.

Verdis dar sykį apsidairė. Tylu. Niekur nematyti nė gyvos dvasios. Pasitaisęs gobtuvą vaikinas žengė į kapines. Aplink vieni kryžiai. Tik kur ne kur blausiai mirgėjo vienišų liepsnelių atšvaitai. „Taip dar geriau“ – pamanė jis - „Niekas ir neturi matyti“. Beliko surasti tą vietą. Verdis pabandė prisiminti paskutinį savo apsilankymą čia.

- Ei, sarge! – Šūktelėjo Verdis.
- Ko reikia, akiplėša? – Rūsčiai mestelėjo kapinių prižiūrėtojas. Jis vertinančiu žvilgsniu nužvelgė lig šiol nematytą jaunuolį. – Ar tik neieškai bėdos?
- Ieškau žmogaus. – Kartu su žodžiais Verdis parodė auksinę monetą. Pinigėlis skambtelėjo, pasisuko ore ir, stebimas godžių sargo akių, nukrito į purvinas kapinių prižiūrėtojo rankas. Moneta mikliai pradingo kišenėje.
- Gal malonėtumėt konkrečiau, gerbiamasai? Mano žinioje daug dūšelių ilsisi.
- Jos vardas – Eliza. – Slėpdamas sielvartą atsakė vaikinas. Jo nenustebino toks staigus sargo nuotaikos pasikeitimas.
- Man rodos, žinau. – Kaip pinigas cvanktelėjo prižiūrėtojas. - Daili mergiotė buvo. Gaila, kad eretikė.
- Taigi... Gaila... Kur ji? – Niūriai paklausė Verdis.
- Štai ten. - Mostelėjo ranka į kapinių kampą. – Prie to nudžiūvusio krūmo. Ten supyliau jos pelenus.
- Pelenus? - Kiek sutrikęs pratarė vaikinas.
- Taip. Sudeginome ją pagal visus nuostatus. O pelenus į duobę supyliau. – Kažin ko didžiuodamasis savimi atsakė sargas. – Kad būtum girdėjęs, kaip ji klykė.
Verdžiui šito buvo perdaug. Jis pažvelgė prižiūrėtojui į akis. Po to ramiai, lyg nieko nebūtų įvykę, išsitraukė iš po skverno muškietą ir nuspaudė gaiduką. Triukšmo pabaidytos varnos nuskrido šalin. Verdis liko vienintelis gyvas kapinėse.

Jaunuolis priklaupė prie žemės. Patikrinęs dirvą jis išsitraukė odinį kapšelį. Mėnulio šviesoje sutvisko sidabras. Verdis ėmėsi kruopščiai dėlioti monetas, kol suformavo kryžių. Baigęs atsitraukė. „Kaip ilgai šito laukiau“, – tarė jis. Vaikinas išsiėmė nutriušusią knygiūkštę, kurią buvo nudžiovęs iš šventosios bibliotekos. Virpančiais iš nekantrumo pirštais jis atvertė reikiamą puslapį. Senas, susiraukšlėjęs popieriaus lapas buvo išmargintas keistais simboliais bei rašmenimis. Nors užkeikimą Verdis mokėjo mintinai, vis vien skaitė. Bijojo suklysti. Septintą kartą sušnabždėjęs burtažodį jis ištiesė rankas į priekį ir tarė:
- Sankt. – Ir gamta pakluso. Žvaigždės sumirgėjo ir iš dangaus lyg krioklys plūstelėjo melsva šviesa. Ji sukosi ratu tarytum verpetas, kol galiausiai užtvindė kapines ir... nurimo. Dingo danguje taip tūžmingai, kaip ir atvyko. Tačiau kai kas pasikeitė. Verdis jau nebebuvo vienas – šalia jo pleveno iškviestoji dvasia.
- Eliza? – Suvapėjo jaunuolis.
- Taip, Verdi, čia aš. – Tarė gražioji šmėkla.
- Man nepavyko, Eliza. Tu turėjai grįžti pas mane. Grįžti į gyvųjų pasaulį! – Kupinu apmaudo balsu sušuko Verdis. Atvykėlės veide pasirodė liūdna šypsena:
- Nekaltink savęs. – Eliza papurtė galvą. – Ne žmogui spręsti, kas gyvens, o kas mirs.
- Tačiau kaip mums būti drauge, jei mano siela kali šiam kančių pasaulyje? Sakyk, brangi Eliza, kaip?
- Yra tik vienas būdas... – Tyliai prašneko ji. Dvasios žvilgsnis susidūrė su žmogaus akimis. Jos degė ryžto ugnimi.
- Aš sutinku. – tvirtai tarė Verdis, nors jo keliai drebėjo. Kapinės vėl simbolizavo mirtį. Verdis nesuprato, jo paties ranka ar Elizos, paėmė muškietą, kurią vaikinas visada nešiojosi užtaisytą. Ginklo vamzdis palietė Verdžio smilkinį.
- Amžinai kartu! – Ištarė jie vienu metu. Ir kapinės liko tuščios.



Meilė susideda iš vienos sielos dviejuose kūnuose.
(Aristotelis)
2010-02-14 21:48
Į mėgstamiausius įsidėjo
Šią informaciją mato tik svetainės rėmėjai. Plačiau...
 
Norint komentuoti, reikia prisijungti
Įvertinimas:
Balsų: 7 Kas ir kaip?
 
Blogas komentaras Rodyti?
2020-01-31 21:45
Nuar
Išsitraukė iš po skverno muškietą. Ilgokas tas skvernas turėjo būti, kadangi muškieta yra ilgavamzdis ginklas. Jos sau į smilkinį neįremsi. Niekaip. Net jei basa koja gaiduką spausi.  Gal geriau būtų sakyti - mušketoną. Tai trumpavamzdis muškietos variantas, skirtas kavaleristams.
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-24 09:07
Chalker
O gal tiesiog "raukiam" šitą temą, nes visai tavęs nebesuprantu, panašu, kad tu pati sau prieštarauji.
Apsispręsk pagaliau xD xD xD
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-22 21:10
Chalker
Parašyk esė :)
Bus linksma skaityt, turbūt bus apie meilę?
Įvertinkite komentarą:
Geras (1) Blogas
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-20 18:24
Chalker
Nzn ar muščiaus, dar nė niena Gmitė su kastetu nebuvo užpuolusi xD

O kodėl tau nepatiko aš ir nesupratau...
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-19 17:36
Chalker
Karate lankau xD

...os
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-19 15:32
Chalker
Hmmmm... Manau galima ;) (aš gi mesijas)

Elizos vardas - visiškas sutapimas, nesiekiau jokių asosijacijų.

Gmite, o mes ne vienmečiai? xD   
Įvertinkite komentarą:
Geras (1) Blogas
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-18 16:26
Chalker
Kaip visada, suvalgau visą kritiką užsipildamas juoko uogiene. Ačiū už tips and tricks, gal dar patobulėsiu ;)
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-18 12:13
Settaro
Kaip naujokas perdaug nešsišoksiu su komentarais, dar nedrįstu. O juo labiau kolegos pasakė beveik viską. Tu rašai perdaug to ko nereikia ir bijodamas parašyt perdsaug neparašai to ko reikia. Prieš kurdamas personažą istatyt jį netik į tas situacijas kurios bus darbe. Pagamink asmenybę. Ir dar tavo personažams trūksta charizmos. Kažko kas priverstų skaitytoją prisiminti tuos asmenis, tuos vardus dar ilgai po tavo kūrinio skaitymo. Gaunasi taip, kad Verdis yra tiesiog mokantis slėptis, vieną kartą užkluptas eretikas. Kuo jis toks garsus neaišku. Manau jog tame mieste užkluptų ir nesugautų eretikų tikrai ne vienas ir ne du. Verdis turėtų būt padaręs kažką siaubingo visai Inkvizicijai, kad taptu garsiu. Nežinau kodėl kolegos šito neakcentavo, bet būtent ši dalis padaro kūrinį nuobodų ir miglotą.
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-16 20:56
St Sebastianas
Oho, pamatęs MasterMind komentarą vos arbaleto iš rankų nepamečiau.:)

Gali mano dienoraštyje mestelėti akį į mano pamąstymus apie rašymo praktiką ir personažo kūrimą. Gerai, kai personažus kuri ant gyvo pavyzdžio. Praktikai gal net praverstų sau į stalčių parašinėti pažįstamų aprašymus. Aprašai kokį kaimyną Petrą taip, kad visi suprastų, jog tai jis, tačiau nė karto to nenurodant tiesiogiai. Lygiai taip pat galima sužaisti su personažų išvaizdą. Vieną kartą bendrai aprašyti Petro išvaizdą, kitą kartą - petro vidinį pasaulį.
Įvertinkite komentarą:
Geras (1) Blogas
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-16 19:29
Dvasių Vedlė
Prieš spausdamas "Išsaugoti", kitą kart paspausk "Peržiūrėti" ir tada suprasi, kad italikai su copy-paste nepersimeta.
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-16 17:33
Mastermind Hazord
Italikas rašyke rašomas taip: [ i ] tekstas italiku [ /i ]. Copy-paste, deja, neišlaiko stilių.

Veikėją vysto jo vidinio pasaulio atskleidimas ir išskirtinės detalės.

Veikėjas, kuris bijo kačių, nešiojasi pistoletą ir yra susisukęs į mantiją yra labiau išvystytas už veikėją, kuris yra tiesiog susisukęs į mantiją ir net neturi vardo.
Veikėjas, kuris bijo kačių, į nekromanciją patraukė dėl to, kad vaikystėje jį mušė kieme, vengia kačių dėl to, kad vieną iš jų žaisdamas indėną nušovė strėle, jausdamasis „it tikras medėjas“, ir dėl to pats sau nepripažindamas kenčia tylius sąžinės priekaištus, yra gerokai geriau išvystytas už aukščiau paminėtus du :)

Detaliai sugalvoti veikėją - viena. Parodyti veikėją - antra. Atsiminimai, neparodantys, kaip juose pasakojami įvykiai paveikia mūsų „vystinį“ (tą, kur vystom) - beverčiai. Todėl šituo atveju atpasakoti prisiminimai irgi yra beverčiai - o išgelbėti juos galėjo, tarkim, ne generic pasakymas „abu jie jautėsi laimingi“, o „vaikino širdis plakė taip stipriai, kad, rodės, iš krūtinės iššoks (ir karštu krauju aptaškys visus šios scenos dalyvius). Jis buvo gyvas“; arba vietoj „Verdžiui šito buvo perdaug. Jis pažvelgė prižiūrėtojui į akis. Po to ramiai, lyg nieko nebūtų įvykę“ - kuris parodo tik tiek, kad tavo veikėjas yra išoriškai bejausmis - įnešti šiek tiek detalių iš Verdžio reakcijos, pvz. „Verdžiui šito buvo per daug. Jis užsimerkė, bandydamas nutildyti beprasmiško įniršio audrą galvoje, suskaičiavo iki dešimt, tada atsimerkė, ir, žvelgdamas kapinių sargui į akis ir galvodamas „ką tu, bjaurybe, supranti apie tyrą ir tikrą meilę“, atstatė muškietos vamzdį į jo veidą.
- gal prieš mirtį norėtum klyktelti? - sadistiškai nusišiepęs paklausė Verdis ir paspaudė nuleistuką.“

:)
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-16 17:03
Chalker
Girdžiu girdžiu. Tiesą sakant, kažko panašaus tikėjausi iš Sebastiano ar Omnia, o man tik pykšt - MasterMind tokį komentarą iškepė kaip kokį blyną užgavėnių proga :).
Dėl „flashback'u" tai buvau juos pasvirusiu šriftu užrašęs - rašykan pasviręs napateko(gal kas žino kaip padaryt be copy+paste?). Muškieta - na čia tai per žioplumą xD, omenyje turėjau pistoletą. Sebo minėtą dejavu pilnai suprantu, reiks taisyt. Veikėjas - gal ką patarsit kaip jį labiau išvystyt? Aš maniau jog prisiminimų pakaks, o visgi nepakako.
Dėl metaforų nesiteisinsiu :P
Hazordo minėta pastraipa tikrai „nelimpa" prie teksto, tačiau jaučiau, kad turiu pateikti informaciją, be kurios visi imtu klausinėti kur? kas? kodėl? Gal reikėjo visa tai parašyt dar keliais „flashback'ais" :)
Dramatiškumas - na aš jo sąmoningai siekiau. Berods pavyko. Pabaiga sugražina skaitytoją iš „manosios fantastikos" į tikrovę.
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-16 14:54
Mastermind Hazord
Iš pradžių perspėju autorių: gali pasirodyti, kad maišau su šūdais, manau, kad kūrinys yra bevertis - taip nėra. Prašau priimti kritiką kaip konstruktyvų nepažįstamo žmogaus pabaksnojimą į dalykus, kurie galbūt nėra visai geri; ir nors toks baksnojimas nėra malonus tam, kurio kūrinio minusai yra išryškinami, galiu patikinti, kad baisaus malonumo kritikuoti ir (ypač) sukelti kitiems diskomfortą nejaučiu.

Atsiraitoju rankoves, ir, nors steampunk'as/fentezi nėra nei mano darbinis, nei poilsinis arkliukas, pamėginsiu pakritikuoti.

Pirmoji pastraipa: Sakiniai „neplaukia“. Kai kuriuos reikėtų sujungti. „Neramią sielą“, susuptą į mantiją, nurašysiu kaip gražų įvardį, tačiau atkreipsiu dėmesį, kad šis sakinys skamba keistai.

„Net jei norėtum pažinti tą, kuris klaidžioja taip vėlai, negalėtum.“ - gerai, kad skaitytoją laikai puspročiu (čia rimtai) (blogai, kad įžeidinėji vidutinio intelekto skaitytoją), tačiau sakinys iš esmės nereikalingas - jei veidas paslėptas po gobtuvu, o siela - susupta į mantiją, tai akivaizdu, kad vienintelė savybė, pagal ką būtų galima atpažinti - aukštis. Nereikalingi sakiniai - balastas. Svarbu nebijoti išbraukti tokių sakinių - kūrinys trumpės, kas be ko, bet ne ilgyje yra kūrinio vertė.

„Akmenimis grįstoje sankryžoje nuaidėjo žingsniai. Dar šviečiantys pastatų langai prisiartinus kaipmat užgesdavo.“ - taisytinas stilius: nedera laikai - viename sakinyje - būtasis dažninis, kitame - būtasis kartinis. Plg: „Akmenimis grįstoje sankryžoje nuaidėjo žingsniai, ir dar šviečiantis pastato langas kaipmat užgeso“ arba „Akmenimis grįstose sankryžose nuaidėjus [sielos mantijoje] žingsniams, dar šviečiantys pastatų langai bemat užgesdavo“
Šitą sakinį derėtų pabaigti ne tašku, o dvitaškiu: kitas sakinys aiškina, kodėl gyventojai užgesina šviesą.

„Supratęs, jog jį palaikė vienu iš seikų, Verdis šyptelėjo. Vaikinas taip pat nenorėjo susitikti inkvizicijos pakalikų. Tai, ką jis ketino daryti, buvo kuo tikriausias bažnyčios dogmų paniekinimas. Juk spręsti, kas gyvens, o kas mirs – Dievo privilegija.“ taisyčiau taip: „Supratęs, jog jį palaikė vienu iš seikų, Verdis šyptelėjo - vaikinas taip pat nenorėjo susitikti inkvizicijos pakalikų. Tai, ką jis ketino daryti, buvo kuo tikriausias bažnyčios dogmų paniekinimas: juk spręsti, kas gyvens, o kas mirs – Dievo privilegija.“

Flashback'us, kaip minėjo kiti, reikėtų kaip nors išskirti.

„Jis nekreipė dėmesio į tai, jog pusė barzdos mirkė srėbale.“ Akivaizdu.

„Nuo to laiko Verdis klajoja.

Verdis netikėjo Dievu.“ - nesuderinti laikai rėžia akį. „Verdis netikėjo Dievu. Taigi jam buvo nė motais visi tie įsakai.“ iš šitų dviejų sakinių tiesiog privalu padaryti vieną, tam reikalui panaudojant kablelį :)

Toliau prie sakinių junginėjimo nesikabinėsiu - paliksiu tai pačiam autoriui.

„Du grobuonys skubiai nėrė paskui savo laimikį. Jie puikiai žinojo, kad šis skersgatvis baigiasi aklaviete. Paprastai niūrūs seikų veidai švytėjo nekantrumu. Juk ne kasdien pavyksta nutverti tokį garsų eretiką kaip Verdis. Apsvaigę nuo minčių apie būsimą garbę, jie ėmė karštligiškai vytis.“ - Pradžioj nėrė paskui savo laimikį, tada ėmė karštligiškai vytis. You can't have both, choose one.

„Tačiau, pribėgę kelio galą jie nieko nerado“ - nereikia kablelio.

„išsprūdo iš kruvinų inkvizicijos nagų“ - labai dramatiška. Gal kiek per daug. Beje, sprendžiant iš to, kad Verdis - garsus eretikas, matyt, tai jam pavyksta ne pirmą kartą, tad tikrai nepamaišytų kur nors įdėti ir „vėl“ :)

„Vaikinas sėdėjo ant stogo. Jis su pasimėgavimu stebėjo sceną apačioje.“ - pats žinai, kas negerai.
„Matė, kaip vienas iš seikų, apmaudo apimtas, sviedė į žemę savo „Šventąjį vedlį“ – prietaisą, su kuriuo ir susekė Verdį.“- gal „prietaisą, kuriuo Verdis ir buvo susektas“ - nes dabar kažikaip nesižiūri.

„Trapus daiktas, atsitrenkęs į negailestingą miesto grindinį, sulūžo.“ - kažkas nelabai gerai su kableliais ir su pačia sakinio struktūra: pirmiau eina paaiškinimas, kodėl sulūžo trapus daiktas, paskui - faktas, kad jis sulūžo. Plg: „Puodelis, atsitrenkęs į grindis, sudužo“ - „Puodelis sudužo atsitrenkęs į grindis“.
„Eretikas dar kartą sėkmingai pabėgo.“ - vaikinas, kuris kątik paspruko nuo kruvinų inkvizicijos nagų, sėdėdamas ant stogo, dar kartą sėkmingai pabėgo.

„Vaikinas sėdėjo ant stogo.“
„Sėdėdamas vaikinas užvertė galvą į dangų.“ Autorius mėgsta kartoti(s).
„Pamatė žvaigždes – vilties ir to, kas nepasiekiama, simbolį.“ - savo kūrinyje aiškinti savo kūrinio simbolistiką - kiek nešvanku :) prisikabinau tik dėl to, kad galėjau.

„Verdis rankovės galu nubraukė neklusnią ašarą.“ - ar ašara šiuo atveju buvo neklusni, jei apskritai ašaros gali būti neklusnios?

„Sumojęs apytikslę kryptį“ - Sumoti: a)padaryti mostą, sumosuoti; b)suprasti, suvokti. Šioje vietoje labiau derėtų „nustatęs“ ar, jei jau jaunatviškai ir ne visai taisyklingai, tai „primetęs“.

„Tikslas – kapinės. <...> Savamokslis treniruodavosi slaptai. Deja, sykį jis buvo pastebėtas ir nuo tada Verdį persekioja seikai.“ - tai eretikai - nekromanceriai? Skaitytojas nežino. Nuo šios pastraipos tekstas silpnėja. Galbūt autorius išsisėmė? Galbūt kritiko kraujyje baigėsi kofeinas?

„Kaip pinigas cvanktelėjo prižiūrėtojas“ - liežuviu, ar pats? Ir „kaip pinigas“ - kokiu būdu prižiūrėtojas išgavo metalo skambesį? :)

„Verdžiui šito buvo perdaug“ - per daug rašoma skyrium. Su muškieta susijusius niuansus, kiek mačiau, išaiškino vietinis šventasis.

„nurimo. Dingo danguje taip tūžmingai“ - wait, what? Visas prieš tai buvęs tekstas sufleruoja, kad tyla stojo staiga, netikėtai; tūžmingai gi dingti - dingti su triukšmu bei pykčiu. Galbūt autorius norėjo pasakyti „netikėtai“ (kas nėra tiesa) ar „staigiai“?

„Verdis nesuprato, jo paties ranka ar Elizos, paėmė muškietą, kurią vaikinas visada nešiojosi užtaisytą.“ - „Verdis nesuprato, kieno ranka paėmė muškietą, kurią jis visada nešiojosi užtaisytą - jo, ar Elizos.“ - o galima ir dar grakščiau.

Tiek kūrinio technikos kritikos. Silpniausia autoriaus vieta - sakinių jungimas į didelėsnes struktūras. Kitur - neapsižiūrėjimai, redakcijos stoka.

Toliau - netechniniai aspektai.

Kūrinio pasaulis - aplinka: aprašyta šykščiai, bet gerai. Lengva įsivaizduoti pasaulį, kuriame vyksta veiksmas.
Veikėjai: vienas. Eliza - ne veikėjas, o butaforinė asmenybė. Pagrindinis veikėjas - pradėtas vystyti, tačiau neišvystytas. Skaitytojui žinoma tik tiek, kad jis jaunas ir tragiškai, vos ne šekspyriškai, įsimylėjęs. Fiziniai atributai - sugebėjimas šokinėti ant/nuo stogų, užtaisyta muškieta skverne - veikėjo vidinio pasaulio neatskleidžia, tad veikėjas lieka dvimatis - skaitytojui su juo sunku tapatintis bei suprasti veikėjo veiksmus neracionaliame lygmenyje.
Fabula: silpna. Šekspyras, žinoma, išsisukdavo ir su silpnesne, bet jis buvo Šekspyras, o ir ne fabula tuose jo kūriniuose svarbiausia...
Bendra „jėga“ (kaip žvaigždžiu karuos kokiuos): užuomazgos.
Skirčiau stiprų dvejetą - t.y. 2.5, nes iki 3 visgi trūksta, ale, kadangi negaliu, tai neskirsiu nieko.

Reziume: Autorius talentingas, tačiau teks dirbti, dirbti ir dar kartą dirbti, kol pavyks fantastikos skyrelį pagyvinti kūrinuku, kuris galės būti įvertintas 3.5 balo ir daugiau. Girdi, autoriau? Marš rankos miklint! :)
Įvertinkite komentarą:
Geras (1) Blogas (2)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-15 23:43
claustrofobas
Pabaiga tikrai nuvylė, nes norėjosi daugiau, o su tokia pabaiga nei tesinuko nieko nebeišeina...
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-15 22:18
Dvasių Vedlė
Neblogai, visai neblogai. Tik kitą kartą tuos prisiminimus kaip nors išskirk, ar tai abejose pusėse pridėliok snaigių, ar tai parašyk italiku, bet išskirk. O tai dabar painioji skaitytoją:)

Trumpi sakiniai yra gerai. Bet kai jų per daug - tai jau blogai. Ilgi sakiniai irgi yra gerai, kai jų ne per daug. Taigi geriausias variantas, kai tokių ir tokių yra beveik po lygiai.

O pabaiga man nepatiko :/ Norėjau daugiau pakeliauti su jaunuoju eretiku, o dabar bam ir nebeliko.
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-15 19:00
Valkas
Pakankamai gražu, bet kažkodėl neblizga. Šiaip kolegos išsakė beveik viską, ko reikia, tik pridėsiu nuo savęs - kūrinio atmosfera sukurta tvarkingai, tačiau vis pritrūksta kažkokio postūmio, tai kreivoka frazė, tai techninė detalė (kaip su ta muškieta) viską sugadina.

O už progresą galima ir paploti.
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-15 16:03
Fatal Error
Mmm... Kaip dramatiska.
Butu gal ir sklandus pasokojimas, bet vis tie laiko ir minties suoliai pastraipose, labai gadina kurini. Graziai rasote, labai vaizdingai ir kuribiskai. Nors pati istorija ne sveziena, bet skaityti buvo visai malonu.
Gal kiek per greitas veiksmu tempas, bet is kitos puses, juk taip taupomas musu skaitytoju lakas. Pagrindinis veikejas turetu buti idomus, bet apie ji per mazai informacijos, kad susivoktum kas JIS.
Turit potenciala, belieka tik tobulet.
Įvertinkite komentarą:
Geras (1) Blogas
Blogas komentaras Rodyti?
2010-02-15 15:10
St Sebastianas
Nežinia, ar su Dievo, ar su Velnio pagalba jaunasis eretikas išsprūdo iš kruvinų inkvizicijos nagų. <...260 simbolių, įskaitant tarpus..> Eretikas dar kartą sėkmingai pabėgo. Mane aplankė deja vu... Gal sakiniai labai panašūs? Nežinau, nežinau...

Rimtas vaikis buvo - po skvernu muškietą nešiojo... Ir net į smilkinį įsirėmęs nusišaut sugebėjo. Tik man būtų įdomu sužinoti kaip tai vyko... Tikriausiai pastatė šautuvą ant žemės, pakreipė galvą ir kojos pirštu paspaudė nuleistuką (gaiduko svirtelę). Žodžiu tikras fokusininkas. Normalaus ilgio šautuvo tu nesugebėsi paslėpti po rūbais, nebent būtum trimetrinis, tuo labiau nepavyks ir nusišauti ginklo vamzdį įsirėmus į smilkinį. Muškietos nebuvo trumpos. Taip pat jos nebuvo daugiašūvės. Pasigedau jos užtaisymo proceso.:]

Tarkime, kad visus, kurie naktį išeina į gatves pagauna ir suvalgo seikai. Bet štai kapinių sargui visiškai nusispjauti, kad kažkoks žmogelis ateina ir rėkauja? O tam žmogeliui nusispjauti ir jis rėkauja. Ir ne tik rėkauja, o dar su savo šaunyku triukšmauja. Ar seikai sudaužė savo aparačiuką, o be jo negali nė žingsnio eiti?

Sakiniai kapoti. Ir čia tai nesižiūri. Jie nepadeda sukurti nuotaikos ar atmosferos. Tu paprasčiausiai konstatuoji faktus, tačiau tai neįdomu.

Nepaisant kūrinuko negerovių, man jis patiko labiau nei pirmasis autoriaus darbas. Tikiuosi, kad progresas nesustos.:)
Įvertinkite komentarą:
Geras Blogas (1)
Visuose


Čia gyvena krepšinis

Lietuva ir apie Lietuvą