rašyk.lt: Kūriniai / gegužytė / naktinis tavo pamišimas

Blogas komentaras Rodyti?

2009-03-15 17:04

Varniukė

labai smagu tai ką aprašei įsivaizduoti... tik nežinau, kam žmoginti medelį... gal būtų užtekę tik medžio įvaizdžio... :)

Įvertinkite komentarą:

Geras (1) Blogas

Blogas komentaras Rodyti?

2009-03-08 19:42

Neilas

...sakyciau - ne kiek ne prasciau uz "kVANktelejusio iVANo VANdalo" rasliava apie kazkokius vaiduoklius, tik nesuprantu, ko taip balu gaili, jei ten uz ana nesamone adminai "petaku" prizere(?).

Įvertinkite komentarą:

Geras (3) Blogas

Blogas komentaras Rodyti?

2009-03-05 18:04

van

milijonąkart skaitytas ir nubodytas

Įvertinkite komentarą:

Geras Blogas (3)

Blogas komentaras Rodyti?

2009-03-04 22:02

Kunigaikštis Vizbezda

nu, man tai priminė tuos laikus, kai dar nebūdavo pripučiamų bobų. nu visai kitokia tų medžių anatomija, galima sužmoginti medį jausmuose, bet kam ieškoti alkūnių? toks pasakymas užduoda visiškai nereikalingas mintis apie medžio tarpukojį. nepriimtinas toks tekstas man. jeigu tekstas skirtas kažkam konkrečiai-atsiprašau už palyginimus.

Įvertinkite komentarą:

Geras (2) Blogas

Blogas komentaras Rodyti?

2009-03-04 13:19

now it_s over

keista forma, bet nuostabu. tikrai taip neapsakytai malonu skaityt. :)

Įvertinkite komentarą:

Geras (2) Blogas

Blogas komentaras Rodyti?

2009-03-04 10:36

Koncervų vartotojas

nesuprantu, kaip galima taisyti svetimus kūrinius?

Įvertinkite komentarą:

Geras (2) Blogas

Blogas komentaras Rodyti?

2009-03-04 03:02

noah

nepaminėjau, kad eilutė
"man rūko negėda"

yra labai miela.

Įvertinkite komentarą:

Geras (1) Blogas (1)

Blogas komentaras Rodyti?

2009-03-04 02:42

noah

jautrus. man patiko.
bet.

--galiu apie tai, kas taisytina ir/ar negerai?--

taigi.

pirma strofa gera.
tik truputį nesupratau to "jau lenkiuos bučiuot",
o tada - nepabučiuoji? pabučiuoji? lyg ir pabučiuoji.

antra strofa-
aš liečiu tave- ar būtinas tas "aš"? jei "liečiu",
ir taip aišku, jog pirmas asmuo.

trečia strofa vėlgi - aš lipu į medį.
jei jau antroj strofoj buvo pradėta veiksmažodžiu,
gali keisti, kad pasikartojimas neskambėtų taip
nuobodžiai. kad jo nebūtų.
pvz- "į medį lipu, sėdu rūkui šalia", supranti?:)

"mes žiūrim apie tave" tiesiog pernelyg keistai
suskamba. nežinau tiksliai, kas norėta pasakyti.
kad žiūrite, kas yra aplink medį?

"aš vėl lenkiuos bučiuot".. na vėl tas "aš"..

ketvirta strofytė-
"aš kvepiu tavim".. ir vėl. galima paprasčiau?
"tavimi kvepiu" arba tiesiog "kvepiu tavim"..
na, supranti, čia kaip nori, tiesiog.
per daug tų "aš", o tai trukdo.

ieškoti galima ir kitaip išreiškiant,pvz,
ima lyti, kol kvepiu tavim.. :) na, gal skonio reikalas.

tik noriu padėti, neįsižeisk ;)
o tekstas patiko, sakau, jautrumas jo.

balsuoju 3. daug vietos tobulėjimui,
bet mintis yra, yra jausmas, tačiau išpildymas,
kaip sakiau, ne pats geriausias.

sėkmės
tau.

Įvertinkite komentarą:

Geras (2) Blogas (1)