Seras Hektoras, jo didenybė Litijos princas, keliavo ilgas savaites ir dar ilgesnius mėnesius.
Keliavo jis atšiauriais Heskalijos slėniais bei pakalnėmis, nesigręžiodamas atgal, nekreipdamas dėmesio į staugiantį žemumų vėją ir į kaulus veriantį vėlyvo rudens šaltį. Visoje jo povyzoje buvo justi kažin kas ryžtingo – į horizontą nukreiptos rudos akys beveik nemirksėjo ir nežvelgė kitomis kryptimis, tik pirmyn, tarsi nenorėtų pamesti iš akių tolimo, niekam nežinomo kelionės tikslo; rankose tvirtai laikomas didžiulis kovos kalavijas nežymiai spindėjo, lyg laukdamas būsimo iššūkio. Hektoras žengė be dvejonės, nesustodamas, nebent retkarčiais susikurdamas nediduką lauželį ir nusnūsdamas kur kelioms valandoms – raumeninga, lokio kailiniais apsigaubusi jo figūra sparčiai stūmėsi plačiomis, neaprėpiamomis myliomis. Princas žygiavo sukandęs dantis, tyliai, nemurmėdamas ir taisyklingų bruožų, vėjo nugairintame jo veide tvyrojo neįprasta ramybė. Tačiau taip turėjo būti – ant nugaros pritvirtintas permestu per krūtine diržu skydas, su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre, bylojo, jog aukštesniojo kraujo palikuonims nederėjo demonstruoti silpnumo ar dvejonių.
Toks buvo auklėjimas, tokios buvo tradicijos.
O pro šalį slinko Heskalija – beribė lyguma, įrėminta pakraščiuose didžiulių kalnų, kurių siluetai, regėjos, gožė dangų. Niūri bei apleista, ši žemė širdy nežadino jaukių jausmų. Toli nuo civilizacijos ir žmonių, toli nuo šurmuliu persmelktais miestais, sielą apimdavo stingdantis vienatvės jausmas. Vieninteliai pakeleiviai Heskalijoje ratus virš galvos sukančios, įžūliai karksinčios varnos, susigūžę, susitraukę, spygliuoti krūmokšniai, išretėjusi kalnuotų vietovių žolė ir tas atšiaurus, gailesčio nežinantis, dvasią lediniais pirštais gniuždantis šaltas vėjas. Sutemus, saulei pasislėpus už horizonto ir danguje įsižiebus pirmosioms blankioms žvaigždėms, kažkur tolumoje pasigirsdavo keisti, niekur negirdėti gyvių balsai – vietomis staugiantys lyg gigantiški vilkai, vietomis riaumojantys tarsi lūšys, jie susiliedavo į nedarnią visumą, aidinčią slėniais; noras miegoti dingdavo per kelias minutes.
Bet kuris mirtingasis savo noru niekuomet vienas nesileistų į žygį per šį kraštą.
Tačiau tik ne jo didenybė, seras Hektoras.
Princas turėjo tikslą.
Niekas tuo laiku tada taip ir nežinojo, iš kur pasirodė Tamsos Elfai. Atrodė, jog vieną dieną pasaulis buvo kaip buvęs, o kitądien, staiga visiškai nelauktai, netikėtai, tiesiog žaibo mirksniu, iš miškų ėmė plūsti keistos būtybės, žudančios viską savo pakely. Kai žmonės atsitokėjo ir ėmė veikti, ištisi kaimai bei miestai jau skendėjo liepsnose. Prasidėjo ilgas, kruvinas, beprotiškos ištvermės ir valios reikalaujantis karas. Elfai – neaukšti, ilgaausiai, tamsiaodžiai, kailiais apsikarstę, laukinio plėšrūno žvilgsnį ir užsispyrimą turintys padarai – nesuskaičiuojamomis bangomis žygiavo iš visų pusių, aštriais, niekur nematytais, keistai lenktais kirsdami viską kas juda iš eilės, rėkdami karo šūkius ir niekuomet, niekuomet nesitraukdami atgal. Situacija nebūt buvusi tokia prasta, jei Tamsos Elfai nežinotų Senosios Magijos paslapčių. Miestų pakraščiuose iš kažkur imdavo lįsti didžiulės juodos žiurkės kruvinomis akimis, cypaudamos lakstyti gatvių grindiniais ir baisiomis, niekur neregėtomis ligomis staiga susirgdavo ištisų kvartalų gyventojai. Lyg iš niekur užsiliepsnodavo ištisi kaimai, kai riaumojanti liepsna siekdavo pačias padanges; javų laukai pūdavo be jokios regimos priežasties tiesiog valandomis ir visi ėmė justi artėjančią bado grėsmę. Naktimis danguje šviesdavo niekur neregėtų spalvų šviesos, o iš tamsos sklisdavo tyliai niūniuojantys, į neįprastą ritmą susiliejantys balsai, tarsi kas atlikinėtų apeigas ar bandytų iškviesti tamsiąsias dvasias; neįprastų formų siluetai ir šešėliai šoko aplink. Kartais kariai besižvalgydami ir patruliuodami, nusekdavo tais šešėliais ir išeidavo į tamsą, ir be jokio triukšmo, be jokių riksmų, pradingdavo be žinos amžiams. Niekas daugiau jų nebematydavo, niekas nežinojo kodėl.
Tai buvo juodos, sunkios ir prakeiktos dienos, reikalaujančios iš žmogaus visos stiprybės, kokios jis tik beturėjo.
Tad seras Hektoras ėjo, ėjo beribiais Heskalijos slėniais, užsispyręs ir ryžtingai, vis tvirčiau ir tvirčiau spausdamas kalaviją. Jo atkalbėti, sulaikyti buvo neįmanoma – vienas ir tik vienas jis žinojo savo tikslą.
Į kurį artėjo su kiekviena nauja valanda.
Jugo suklydo. St.Sebastianas čia kartais apsilanko. Taigi, nupūčiau dulkes nuo lūzerių išjuokimo aparato, kuris vadinasi klaviatūra... Ir žinok pasakysiu nuoširdžiai - tingiu rimtai nagrinėti. Kiti komentatoriai puikiai atliko savo darbą, aš mažai ką bepridursiu. Bet vis tiek pridursiu.
Abstinencija ekscelencija Žemaitija agurkija. Be to, ano šito kito kilo iro. Gerai pavariau, ane? Nusprendžiau, kad bus labai meeeeeeeeeeniška, jei mano pirmame sakinyje bus žodžiai, kurių gale ija, o antrame sakinyje yra raidė o. O logika? Kam logika? Menas, menas uber ales! Logika privaloma. Ypač čia, kur skaitytojas autoriui itin reiklus.
Nuoširdžiai pasakysiu - iki meno tau toli kaip man pėsčiomis Andromedos ūko. Savo jėgas bandau trijose meno srityse: rašyme, fotografijoje ir šaudyme. Nepaisant neblogų rezultatų aš nė vienoje srityje nedrįstu savęs pavadinti menininku. Taigi, atsargiai su meniškumu, nes dabar sudarai arogantiško vaikėzo įspūdį.
Sėkmės literatūriniuose bandymuose.
haaaaaaha suriaumojau kaip tas tigras ant emblemos ant dirželiu/juostele pritvirtinto ee ko ten? anyway
"Princas žygiavo sukandęs dantis, tyliai,
nemurmėdamas ir taisyklingų bruožų," - kas per debilas tokį sakinį rašytų???:)) uhh geri laikai
,,bet jeigu Tu nori tik ginčytis ir gintis, tada nesuprasi, neišgirsi ir nepasikeisi"
Ei, rimti žmonės, nurimkit, aš daugelyje vietų bandžiau juokauti.
,,pasikartojimai yra pati elementariausia stiliaus klaida - ką tu per lietuvių pamokas veikei?"
ką ką, kaip ir kiekvienas padorus paauglys apie panas svajojau:D
jeigu Tu nematai sakinio "ant nugaros pritvirtintas permestu per krūtine diržu skydas, su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre, bylojo, jog aukštesniojo kraujo palikuonims nederėjo demonstruoti silpnumo ar dvejonių" problemos, tada tolimesnė diskusija neįmanoma. esmė čia ne tame, kad mes kažko nesupratom, o pačiame sakinyje. jis griozdiškas ir bet kuris radaktorius jį gerai apkapotų, nepaisant to, kad kiekvienam aišku, kad skydas pritvirtintas dirželiu, kad skyde vaizduojamas tigras ir kad tai reiškia, jog jaunuolis kilmingas (o ne aukštesnio kraujo!) ir todėl pagal tradicijas privalo būti santūrus ir užsispyręs. bet jeigu Tu nori tik ginčytis ir gintis, tada nesuprasi, neišgirsi ir nepasikeisi :)
"nagi, aišku kaip du kart du, negi ne?" - Ne. Tekstas turi būti suprantamas ne tik tau, bet ir skaitytojuj. Ir šitas sakinys tikrai nėra lengvai suprantamas - mes čia ateinam kūrinių skaityti o ne dešifravimo mokytis. betmenė gerą komentarą paliko. Įsiskaityk į ji.
ne, visgi, ryto nelauksiu. truputi apsimiegojes as dabar, tai gal mintys vietomis nerislios, bet pabandom.
okey, lets go people!
Tačiau taip turėjo būti- ant nugaros pritvirtintas permestu per krūtine diržu skydas, su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre, bylojo, jog aukštesniojo kraujo palikuonims nederėjo demonstruoti silpnumo ar dvejonių.
dabar skaitom. ko čia nesuprasti?
pirma dalis.
ant nugaros pritvirtintas skydas+ pritvirtintas permestu per krūtine diržu=ant nugaros pritvirtintas permestu per krūtine diržu skydas
antra dalis.
koks skydas?
su atvaizduota emblema centre.
kokia emblema?
riaumojančia tigro karališka
sudedam
su atvaizduota emblema centre+ riaumojančia tigro karališka= su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre
trecia dalis.
KA BYLOJO ant nugaros pritvirtintas permestu per krūtine diržu skydas, su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre?
ant nugaros pritvirtintas permestu per krūtine diržu skydas, su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre, bylojo, jog aukštesniojo kraujo palikuonims nederėjo demonstruoti silpnumo ar dvejonių
nagi, aišku kaip du kart du, negi ne?:D
kažkur tolumoje pasigirsdavo keisti, niekur negirdėti gyvių balsiai- vietomis staugiantys lyg gigantiški vilkai, vietomis riaumojantys tarsi lūšys, jie susiliedavo į nedarnią visumą, aidinčią slėniais
,, balsai (kaip supratau, parašyta su kalida) staugiantys, riaumojantys ar dar kokie būti negali. suasmenini balsą.”
Nieko as nesuasmeniniu. balsas turi tureti kazkokia charakteristika. vienu balsai stori kaip meskos, kitu ploni kaip zuikio, o cia jie vietomis staugiantys lyg gigantiški vilkai, vietomis riaumojantys tarsi lūšys,ir duokit tiem balsam ramybe. amen.
Niekas tuo laiku tada taip ir nežinojo, iš kur pasirodė Tamsos Elfai- mine mistake.
Elfai- neaukšti, ilgaausiai, tamsiaodžiai, kailiais apsikarstę, laukinio plėšrūno žvilgsnį ir užsispyrimą turintys padarai- nesuskaičiuojamomis bangomis žygiavo iš visų pusių, aštriais, niekur nematytais, keistai lenktais kirsdami viską kas juda iš eilės, rėkdami karo šūkius ir niekuomet, niekuomet nesitraukdami atgal. - velnias koją nusilaužtų tokiame sakinyje.
As nenusilauziau, nenusilausi ir tu :D
,, ar bent buvo skaitytas kokius 5-10 kartų prieš patalpinant čia?”
zmogau, bet tu ir bajerius megsti:D
išvada: daug manieringumo, daug bereikalingo žaidimo žodžiais, daug pompastikos, daug klaidų (net elementarių gramatinių).
isvada: as dar tik mokausi rasyti. duokit man laiko, padarysiu geriau. ir tekstuku neistrinkit, nes po to nuobodu cia bus.
toliau:
Hektoras žengė be dvejonės, nesustodamas, nebent retkarčiais susikurdamas nediduką lauželį ir nusnūsdamas kur kelioms valandoms – raumeninga, lokio kailiniais apsigaubusi jo figūra sparčiai stūmėsi plačiomis, neaprėpiamomis myliomis. Princas žygiavo sukandęs dantis, tyliai, nemurmėdamas ir taisyklingų bruožų, vėjo nugairintame jo veide tvyrojo neįprasta ramybė. Tačiau taip turėjo būti – ant nugaros pritvirtintas permestu per krūtine diržu skydas, su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre, bylojo, jog aukštesniojo kraujo palikuonims nederėjo demonstruoti silpnumo ar dvejonių."
bandom taisyt?
„Apsigaubęs lokio kailiais, nugarą prisidengęs skydu, puoštu karališka riaumojančio tigro emblema, Hektoras žygiavo sparčiai – mylia po mylios, nedvejodamas, nemurmėdamas, tik retkarčiais susikurdamas lauželį ir nusnūsdamas kelias valandas. Taisyklingų bruožų, vėjo nugairintame jo veide, kaip ir dera kilmingesniojo kraujo palikuonims, tvyrojo ramybė."
netaisom netaisom, man prie sirdies senesnis variantas. daugiau skaitymo, daugiau vietos uzima sasiuvinyje, o kai uzimta daugiau vietos, kam nors parodai, o zmogus sako- oooo, kiek daug prirasyta, turbut ten labia protingai parasyta:D
,, o Tu neišvengi pasikartojimų”
pasikartojimai yra liuks dalykas, kuo daugiau pastraipoje kas nors kartojasi, tuo didesne tikimybe, jog zmogus kazka perskaites isidemes.
viskas einu miegot. jusu laukia dar visa antra dalis, hehe. siaip ar taip, nuosirdziai dekui uz tiek daug kritikos ir jog nepatingejot kazka parasyti, tai bent neliudna ;D
,,Jugo norėjo pasakyti, akd niekas ilgas savaites ir dar ilgesnius mėnesius (sviestą sviestuotą) kalavijo rankose netampo"
Hektoras nesveikas ir kalaviją tampo visur kur tik išeina, tad nepristokit:DD daugiau pabandysiu ryte perskaityt, einu prigult:DD
Oooooooooooooooo, daug kritikos. Palaukit duokit susivokt, ir po gabaliuką viską išdėliot į vietas, bo galva nebedirba...
,,logika BŪTINA! logika ir meninis išraiškingumas privalo eiti drauge."
Žiūrint kas tavo atskaitos taškas. Žiūrėk- aš galiu išreikšti mintį žodžiais, kurie išraiškingai ir charmoningai suderinti vienas su kitu, arba žodžiais, kurie vienas kitam prieštarauja.
Tačiau mintis bus išreikšta.
Tai nori pasakyti tada parašiau nelogiška sakinį?
Plia, vėl nusifilosofuot pradedu
kelias klaidas pataisiau. pagal įžanga atrodo, kad kūrinys bus ilgos trukmės, o tai gan didelė našta rašančiam. tikiuosi nepavargsti ties trečia dalim. geriau visgi pradėt nuo paprastesnių siužetų, originalios idėjos, nesivelti į detalias ir ilgus kelių serijų pasakojimus. bent pradžioje.
Fantomo pastabos taiklios, įsiklausyk į jas.
man labiausiai užkliuvo:
"Hektoras žengė be dvejonės, nesustodamas, nebent retkarčiais susikurdamas nediduką lauželį ir nusnūsdamas kur kelioms valandoms – raumeninga, lokio kailiniais apsigaubusi jo figūra sparčiai stūmėsi plačiomis, neaprėpiamomis myliomis. Princas žygiavo sukandęs dantis, tyliai, nemurmėdamas ir taisyklingų bruožų, vėjo nugairintame jo veide tvyrojo neįprasta ramybė. Tačiau taip turėjo būti – ant nugaros pritvirtintas permestu per krūtine diržu skydas, su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre, bylojo, jog aukštesniojo kraujo palikuonims nederėjo demonstruoti silpnumo ar dvejonių."
bandom taisyt?
„Apsigaubęs lokio kailiais, nugarą prisidengęs skydu, puoštu karališka riaumojančio tigro emblema, Hektoras žygiavo sparčiai – mylia po mylios, nedvejodamas, nemurmėdamas, tik retkarčiais susikurdamas lauželį ir nusnūsdamas kelias valandas. Taisyklingų bruožų, vėjo nugairintame jo veide, kaip ir dera kilmingesniojo kraujo palikuonims, tvyrojo ramybė."
kai parašysi antrą dalį, labai atidžiai perskaityk ir pažiūrėk ne tik, ar neliko klaidų, bet ir ar srtuktūriškai geras dėstymas, nes aš pastebėjau, kad vis sugrįžti prie jau pasakytų dalykų ir pasakojimas tampa nenuoseklus, o Tu neišvengi pasikartojimų. jau lyg ir pasakyta, kad veikėjas ryžtingai keliavo į priekį žiūrėdamas į horizontą, o paskui vėl prie to sugrįžti sakydamas, kad jis sukandęs dantis be dvejonės keliavo ir t.t. ir pabaigoje vėl kartoji kas jis ėjo "užsispyręs ir ryžtingai".
plius negerai prieštaravimai. kai sakai, kad "nesustodamas, bet visgi stabteldamas lauželiams ir miegui".
dar - jeigu jau rašai "lauželis", tai nebereikia "nedidukas", nes tai tas pats kas sakyti "mažutis nykštukas".
dailiai ir detaliai paišoma aplinka ir personažas, bet ką nors rimčiau spręsti apie siužeto originalumą ir pagrindinę idėją čia kol kas lyg ir per anksti. žiūrėsim kas toliau. jeigu eilinė kova tarp gėrio ir blogio remiantis germanų-skandinavų folkloru (ar tokieno-lineag'o pasauliu), tai gal geriau ir nepradėt? tikiuosi turi rimtesnę idėją :)
Tiesiog toks literatūrinis išsireiškimas, kuriame svarbu skambesys, o ne logika. Meniniai išsireiškimai ne visuomet turi dvelkti logika, kitaip jie nebebus meniniai išsireiškimaii. logika BŪTINA! logika ir meninis išraiškingumas privalo eiti drauge. antraip tai skamba juokingai.
"rankose tvirtai laikomas didžiulis kovos kalavijas" čia fantasy. įsivaizduok fantasy veikėją be kalavijo. kaip ir su tomis ilgomis savaitėmis siekiau palikti menišką vaizdą, įspūdi, o ne kažkokią logišką dėlionę. Jugo norėjo pasakyti, akd niekas ilgas savaites ir dar ilgesnius mėnesius (sviestą sviestuotą) kalavijo rankose netampo.
Tačiau taip turėjo būti- ant nugaros pritvirtintas permestu per krūtine diržu skydas, su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre, bylojo, jog aukštesniojo kraujo palikuonims nederėjo demonstruoti silpnumo ar dvejonių. emblema bylojo, kad kažkokiems aukštesniojo kraujo (na, išsireiškimas apie tą aukštą kraują toks tikrai savotiškas) nederėjo silpnumo ir abejonių demosnstruoti? amm... gal tu ir supratai ką tu norėjai pasakyti, bet kažkaip aš tai nelabai.
kažkur tolumoje pasigirsdavo keisti, niekur negirdėti gyvių balsiai- vietomis staugiantys lyg gigantiški vilkai, vietomis riaumojantys tarsi lūšys, jie susiliedavo į nedarnią visumą, aidinčią slėniais; - balsai (kaip supratau, parašyta su kalida) staugiantys, riaumojantys ar dar kokie būti negali. suasmenini balsą. tai kažkaip nelabai kaip skamba. reikėjo rašyti, kad staugiantys gyviai. be to, lūšys nelabai riaumoja. bent jau man į reiumojimą tai nelabai panašu.
Niekas tuo laiku tada taip ir nežinojo, iš kur pasirodė Tamsos Elfai. - sviestas sviestuotas ir dar užteptas sviestu.
Elfai- neaukšti, ilgaausiai, tamsiaodžiai, kailiais apsikarstę, laukinio plėšrūno žvilgsnį ir užsispyrimą turintys padarai- nesuskaičiuojamomis bangomis žygiavo iš visų pusių, aštriais, niekur nematytais, keistai lenktais kirsdami viską kas juda iš eilės, rėkdami karo šūkius ir niekuomet, niekuomet nesitraukdami atgal. - velnias koją nusilaužtų tokiame sakinyje. be to, dar ir su praleistais žodžiais.
perskaitęs iškart turiu klausimą: kiek laiko šis tekstas buvo rašytas? ir ar bent buvo skaitytas kokius 5-10 kartų prieš patalpinant čia?
išvada: daug manieringumo, daug bereikalingo žaidimo žodžiais, daug pompastikos, daug klaidų (net elementarių gramatinių). siužetas dar neaiškus visiškai, tačiau iš to ką perskaičiau, įspūdis vidutiniškai prastas. norint tai pakeisti, kur kas daugiau laiko reiktų praleisti prie vieno teksto ir pasirinkti kitą tematiką - tikrai ne fantasy, nes tai manau pati blogiausia tema pradedančiąjam.
Dėkui už kritiką, Jugo.
Tiesa, ne su visais tavo paminėtais pataisymais sutinku. Pabandysiu išvardinti punktais:
"Seras Hektoras, jo didenybė Litijos princas, keliavo ilgas savaites ir dar ilgesnius mėnesius."
Tiesiog toks literatūrinis išsireiškimas, kuriame svarbu skambesys, o ne logika. Meniniai išsireiškimai ne visuomet turi dvelkti logika, kitaip jie nebebus meniniai išsireiškimaii.
Taigi su šia kritikos vieta nesutinku.
"rankose tvirtai laikomas didžiulis kovos kalavijas" čia fantasy. įsivaizduok fantasy veikėją be kalavijo. kaip ir su tomis ilgomis savaitėmis siekiau palikti menišką vaizdą, įspūdi, o ne kažkokią logišką dėlionę.
,,taip iki galo ir nesupratau - tai jis per lygumas ar per kalnus ėjo?" Heskalija- platus ir didžiulis fantasy kraštas. Tarp didžiulių kalnų tęsiasi ilgos lygumos. Tuo norėta pabėžta kokį milžinišką atstumą bando nueiti seras Hektoras.
"plačiomis, neaprėpiamomis myliomis"- mine mistake.
,,'su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre''"- tačiau riaumojančio tigro vaizdinys skaitytojo sąmonėje sukeliamas ir tuo tikslas pasiektas. Neįmanoma prikibti prie visų smulkmenų. Na, nebent rašome kažkokiai Nobelio laureatų būreliui. Aš rašau paprastiems žmonėms, jog jie paprastai suprastų.
,,Kai kurie sakiniai rodos geri, nu bet nesiskaito ir tiek, ypač pirmose dviejose pastraipose. "- prašyčiau išsamiau. be pavyzdžių ngealiu padaryti jokių išvadų.
,,Antra kūrinio pusė kažkuo primena "Black Company" prologą hahahahaha
Kas tas Black Company?
,,''kurių siluetai, regėjos, gožė dangų.'' kalnų siluetai gožė dangų. čia meninis išsireiškimas. jei rašyčiau mokslinį tekstą, negalėčiau taip sakyti, bet čia meninis tekstas, todėl ir vartoju meninius išsireiškimus.
,,Jei rašai, kad lyguma beribė, tai tame pačiame sakinyje nerašyk, kad jos kraštai matosi - nelogiškai atrodo."- čia katroj vietoj taip buvo parašyta?:/
,,"Bet kuris mirtingasis savo noru niekuomet vienas nesileistų į žygį per šį kraštą" - bet kuris mirtingasis neitų tuo kraštu tik dėl šalto vėjo ir neišvaizdžių apylinkių? Išlepę..."
Vėl nesupratau, ką tuom norėta pasakyti.
,,
"Princas žygiavo sukandęs dantis, tyliai, nemurmėdamas ir taisyklingų bruožų," - juokingai čia, gaila St.Sebastian rašyke nebesirodo..." Na, jie žmonių klaidos atrodo juokingai, ir jos viešai išjuokiamos, tai gal ir gerai, kad St Sebastian rašyke nebesirodo, nes tai būtų svetainė ,,ne rašykime geriau", o svetainė ,,išjuokime luzerius".
,,Bedra išvada - daugiau praktikuokis."
Būtent šitą ir darau kiekvieną mielą gyvenimo dieną. Mokausi iš klaidų. Tačiaum, mano kuklia nuomone, kuri gali būti klaidinga, tamstos kritika irgi galėtų būti truputį konkretesnė, pvz., be jokių ten ,,Antra kūrinio pusė kažkuo primena "Black Company" prologą hahahahaha"
Bendra išvada- abudu turime kur tobulėti.
Peace;)
"Seras Hektoras, jo didenybė Litijos princas, keliavo ilgas savaites ir dar ilgesnius mėnesius." - oho, kas ūtų pasakęs, kad mėnuo ilgesnis nei savaitė?
"rankose tvirtai laikomas didžiulis kovos kalavijas" - taip ir įsivaizduoju, kaip jis ilgus mėnesius rankose tampo kalavija ahahahaha
taip iki galo ir nesupratau - tai jis per lygumas ar per kalnus ėjo?
'su atvaizduota riaumojančia tigro karališka emblema centre'' - tas tigras kažkur nevietoj čia, gaunas kad emblema riaumoja.
Kai kurie sakiniai rodos geri, nu bet nesiskaito ir tiek, ypač pirmose dviejose pastraipose.
Antra kūrinio pusė kažkuo primena "Black Company" prologą hahahahaha
Pabaiga irgi nelabai, pakankamai nesusieja pirmos ir antros kūrinio dalių.
''kurių siluetai, regėjos, gožė dangų.'' - regėjos čia kaip vienarūšė sakinio dalis turėjo būt ar kaip įterpinys? Keistai kažkaip atrodo šis žodis.
Jei rašai, kad lyguma beribė, tai tame pačiame sakinyje nerašyk, kad jos kraštai matosi - nelogiškai atrodo.
"toli nuo šurmuliu persmelktais miestais" - persmelktų miestų
"Bet kuris mirtingasis savo noru niekuomet vienas nesileistų į žygį per šį kraštą" - bet kuris mirtingasis neitų tuo kraštu tik dėl šalto vėjo ir neišvaizdžių apylinkių? Išlepę...
Na štai, pagaliau sulaukėm tikros fantasy - ne žaidimų ar filmų surrogato. Taip ir norisi įsijungt kokią seną "Rhapsody" dainelę, užsikabint protėvių šarvus ir pasiėmus stebuklingą gelžgalį eit pakapot bjaurių drakonų. Sveikinu Magusą, tikiuosi ties šia vieta pasaka nenutruks =]
Tik keletas pastebėjimų:
Brūkšnys skiriamas tarpais iš abiejų pusių. Gėda to nežinot.
"...iš visų pusių, aštriais, niekur nematytais, keistai lenktais kirsdami viską..." - Praleidai žodį "kardais". O gal "Pirštais"? "Žvilgsniais"? Hmm... Dar kokiais nors organais... =]
"Tamsos Elfai" - rašant iš didžiosios raidės tiesiog neskamba. "Tamsos" dar galima pakęst, bet net Tolkienas nebūtų leidęs taip išaukštint kokios nors vienos rasės. Tada reikėtų taip rašyti ir žodį "Žmonės" =]
Lyg ir viskas, daugiau klaidelių nepastebėjau. Sveikinu su klasišku debiutu.