Tada, kai rudens medžiai nuogi ir papilkėję
Man tampa gražūs.
Tada, kai mirštanti gamta
Nustoja mane liūdint ir bauginti,
Ir kai paėmus jam mano rankas,
Jos nors trumpam vėl tampa šiltos...
Kai priglausta prie jo, mano širdis nurimsta.
Kai vos tik išsiskyrus, aš vėl į ilgesį nugrimztu.
Kai jam išėjus, kambarys šalčiu pratrūksta,
Ir kai kaskart man vis labiau jo trūksta...
Tada, kai akyse jo, aš atpažįstu savo sielos virpesius...
Ir kai prisimenu miglotai savo kūdikystės mirgesius...
Ir štai tada aš suprantu:
Kažkas dalį manęs man sugrąžino...
Tą dalį, kurios aš taip ieškojau...
Nuo pat gimimo...
nenorėjau daug keisti, bet reikėtų gal ir sutprumpinti, kai kuriuos žodžius tikrai išmesti, nes tekstas tampa pernelyg ištemtas (tada, kada, kai). Poezijoje nebūtinai reikia aiškinti kas po ko įvyko, kas tada jei tas, o poto taip ir taip. Tai suprantame skaitydami. pvz tampa šiltos --> sušyla: kai pakeičiam daugiau jausmų, mažiau aiškinimų. Daugtaškių, mano manymu, per daug, jų visai nereikia. Gerai suskaidyti eilėrašti į trumpesnes eilutes ir posmelius, tai padeda sekti mintį ir atkirti vienas mintis nuo kitų. Ir jei jau laikomes ritmo arba rimų, tai gerai būtų jų neprarasti.
Bendrai yra potencialas ir jausmingų gražių vietų, todėl linkiu tobulintis, lauksiu kitų eilėraščių. :)
kai medžiai nuogi ir papilkėję
man tampa gražūs
kai mirštanti gamta
nustoja
mane liūdint
ir bauginti
paėmus jam mano rankas
nors trumpam
jos vėl sušyla
priglausta prie jo širdis nurimsta
išsiskyrus
ilgesyn aš vėl grimztu
išėjus jam
kambarys šalčiu pratrūksta
vis labiau jo trūksta
kai akyse jo atpažįstu
savo sielos virpesius
prisimenu miglotai
kūdikystės mirgesius
suprantu
kažkas dalį manęs man sugrąžino
ieškojau jos