skaitau as savo rastliavas rasytas pries metus. pasirodo depresijoj buvau, ech kiek daug ir kiek mazai pasikeite. bet siumetine depresija baiges. del ko? del ko? del mergu depresavau ir del naujo darbo ir del naujo miesto... bet dabar viskas super, dabar jau rasysiu iki koktumo dziaugsmingu stilium. kartosiu zodzius Jega! Super! desiu sypsenele po kiekviena sakinio ir...  na gerai nebus taip. visgi iki bukos euforijos dar truksta sio bei to. bet uztat jau atsirando planai, ambicijos ir tikslai. and i'm fucking happy, cos i'm pretty and i'm witty and funny and sexy and ghm... no, not gay... succesfull.
reik geresnes mashinos, panos fifos ir nusiskusti savo metus nekirptus plaukus...

is tikruju man labiausiai gaila, kad dove nepateko. taip jaudinosi ta mergaiciuke is kaimo, tokie tyrus jausmai, asara nubraukt galima. o ir dainavo gana gerai mano neislavejusiai klausai. ir atrodo fakabl, naivumas varo vyrus is proto. tikekimes komisija galvos taip pat(ne apie tyrus jausmus, apie fuckability) ir dove bus ta 16ta finaliniame koncerte.
saules kliosas nuvyle, oj kaip nuvyle. aisku visi jau kelintus metus gedi, kad kliosas pakeite vokaliste, bet visgi ir sita neprasta. o taip viskas matyta, taip viskas girdeta. kita mano asara skiriama faktui, kad klioso funkas sioje dainoje tapo, nepabijokim to zodzio, nuobodus.
na mes ne indai ir gulinciu nemusam, tad ir bavarijai atleiskim. na nepagalvojo pries darydami, na uzliuliavo juos tas idealistinis pasaulis. i senatve visi tampa minkstesni, uzplusta nostalgija...
Artai, jei sutikciau tave bare duociau i snuki. ne del to, kad tu man nepatiktum, bet del to, kad tu esi toks lovelasas. prie taves iki kaulo smegenu jausciau kaip mane grauzia mano nepilnavertiskumo kompleksas. ir nors slepiuosi uz smurto skydo, giliai sirdy zinau, kad noriu prisijungti prie visa griaunancios dailiosios lyties atstoviu minios ir begti link taves, begti, begti... o jei rimtai, pusetinas atlikejas lietvos estradoj. tiesiog jau taip atsitiko, kad tu mane vimdai. tik neverk buk vyras.
na o alanas tapo mano rekordininku, gal del to Balto alaus, kuri tuo metu geriau, gal del to kad uzsikalbejau su draugu, bet pasibaigus dainai neatsiminiau nei apie ka, nei kaip, nei kodel buvo tas pasirodymas. tikiu pazadais, kad finale bus kazkas TOKIO, bet man rodos, kad gal tu nesivargink per daug siais metais. ko neprivalgei, to neprilaizysi.
ziurint i giulijos dukra bestrakaliojancia aplink mama, mano galvoje sukosi viena mintis. manau, pasielgsiu kaip padorus vyras ir tos minties neviesinsiu. bent iki pilnametystes palauksiu. daina neverta komentavimo. o jei ji butu nors pora metu vyresne ir be mamos...
keturi dziaugsmai parode tikrai gera sou, na as tikrai juos tikrai nusisamdyciau groti mano vestuvese. bet jei jie butu pateke i finala, mano kredito limitas butu to neatlaikes, tai gal ir gerai. 
Kusinskas, ghm. ar zinote tokias leles, kur prie didelio kuno prisiuvama plonos rankos ir kojos. tai va, paimi ta lele aprengi dryzuotu kostiumu ir kratai kratai kratai kratai kratai kratai kratai kratai kratai, o paskui sudegini, kad nesisapnuotu kosmaruose kaip neisspaustas spuogas supermodelio nosyteje. tokia jau dalia. Na ji ne mano ir ne tavo, edma, ironiskiausia, kad Dalia - Tomaszo.
taigi kaip jau turbut supratote as vienas is tu asfalto berniuku, kurie spaudo mygtukus. paspaudysiu dar pora kartu ir isreiksiu savo nuomone apie gravel. taip jie jauni ir neprofesionalus, velniai griebtu, jie net albumo nera isleide. ir nepulsiu aiskint, kad tomaszas ne bebalsis ir tikint, kad jiems dar yra laiko padaryti ta sou skirta eurovizijai - stilistiskai idealiu, tai beprasmiska. taciau privalau pasakyti, kad jie turi toki potenciala, kokio lietuvoje dar niekas nera mates. ju dainos veza, ju elgesys kontraversiskas, ju idejos vertos iamzinti, ju stilius vertas London'o avangardo, jie - atgimes rock'n'rollas. Nezinia, kaip viskas baigsis. Tikekimes, tai ne 15 minuciu lietuviskos sloves. Tikekimes, tai ju kelio i Wembley stadiona pradzia, nes ten ju vieta.
Na ir kol nesuvimdziau skaitytoju savo ode gravel, atsitraukiu nuo mygtuku ir laukiu finalo...

ar as busiu zmogus, kuris pasiekes garbaus amziaus, liudes prisimines kiek jis turejo potencialo, talentu, galimybiu jaunystej ir kaip jis viska issvaiste, pragere, praruke, paleido vejais. zmogus, kuris galejo but betkuo, tapo niekuo. ar tas zmogus liudes, ar tas zmogus verks, gers, kad pasimirstu. ziures i pasauli pro juodus akinius. matys tik gyvenimo cinizma. keiks savo planus tapti turtingu, populiariu, laimingu, mylimu. ar tai bus mano pasirinkimas. kodel as galvoju apie ateiti sviesiai, nors nedarau nieko, kad tai pasiekciau. negi as jau pasirinkau, negi as jau uzsiprogramavau savo gyvenima, nes nesamoningai to ir siekiu. siekiu tokio savo gyvenimo. o gal visgi as dar nepasirinkau, gal as galiu daryt "objektyviai gerus" sprendimus. gal visgi busiu toks, kokiu planuoju buti... nors visgi gal ir ne.

people who are living in the future might be winners. the ones living in the past are losers. chose your side.
ir zinoma, kad tai supaprastinta pasauleziura. nes niekas, niekas pasaulyje nesugebetu aprasyti pasaulio toks koks jis is tikruju yra. na nebent kaledu senelis, jei tik jis nebutu toks uzimtas:)

I am lying in my bed, it's 1.43 am. I am listening to music. I feel fucked up. I want somebody by my side so bad, it hurts. I didn't feel this way already for quite some time. I guess its because I was drunk for quite some time now. I hate loneliness. I simply cannot stand it. and still I'm without gf almost 3 years already. I am going crazy at times. I start think about someone I currently like. I think same things again, again and again. Until it hurts not only in my heart but also in my head. I would like to drink a bit now. just a bit. just enough to be able not to think. just until black out. just until the pain would go away.
Why I am the way I am I do not know. I am not able to get a girl in a club because I do not care enough. I am not able to get a girl from my friends because I care too much...
I never lack attention from girls. But to put it mildly I am not that bright as things come to romantic relationships. I am dumb, blind and hopeless. To put it frankly.
Now it struck me, instead of writing this shit I could write a book "100 ways to end up without a girl" based on true story I should add.
Ahh I haven't introduced myself. 21-year-old Lithuanian male. I love girls, beer and basketball. Yeah right... A very troubled youngster. I know how to live, how to enjoy life. You know the thought that man should live in the moment. well basically I'm living in the moment. Only one problem, I'm alone in it. And this time i am not talking about girls. I am talking about the world. I live without plans and without obligations. But damn I just became lazy. very lazy. In the moment I choose not to do anything. No work, no studies, just alcohol, cigarettes and friends. Down the spiral of life. People created a system which implies that people live in the future or in the past. The only way to escape it is to have a big positive cash flow or smth equivalent. and i still don't have it, so i am doomed. Well in one more respect.

8 valandos 45 minutes iki deadline'o... visika beprasmybe.

I wish you were here. skamba vel ir vel. Incubus man patinka, agresyvi romantika. megstu tokia. kai jausmai paima virsu ir tu tiesiog leidiesi nesamas ju. negalvoji, neplanuoji, tiesiog aukstyn ir vel aukstyn. kaip sprogimas metantis tave nesuprantama kryptimi. tai sakai cinikas. taip esu, nes po kiekvieno kilimo turi pradedi kristi, po kiekvieno sprogimo dalele taves zusta. argi ne geriau buti saugiam, buti cinikui. ar nelengviau zaisti su merginomis ir leisti joms zaisti su tavim. be kilimo, be kritimo. keista, kodel tada as neradau zmogaus, su kuriuo noreciau buti. kodel tada as nesidziaugiu tuo zaidimu. kodel skaitau senus meiles laiskus ir galvoju - buvo nerealu. nes karta pakiles aukstai, negalesi buti laimingas vaiksciodamas zeme.
kodel ziuriu i akis merginai ir tyliai jos klausiu: ar busi ta, su kuria skrisiu i saule ir sudegsiu jos liepsnose? ar busi ta, apie kuria galvosiu naktimis ir neuzmigsiu vien todel, kad galvoti apie tave yra svarbiau, nei kitos dienos egzaminas. ar tu esi ta, kuri ziures i mane ir galvos: velnias, as negaleciau gyvent be taves. ar nors minute taip galvosi, nors sekunde, nors akimirka? ar busi tuo kvailai ir aklai isitikinus? nes as noriu but taip isitikines, as zinau, kad tai isbles, bet tikiu, kad tai tesis amzinai. ar tai kvaila, ar tai nelogiska? puiku, nes as noriu but beprotiskai isimylejes. taip isimylejas, kad keliauciau simtus kilometru, kad tik pries uzmiegant pamatyciau tave. nors akimirkai, nors pro langa. nes tai yra jausmai, tai yra stiprus potyriai. tie kurie lieka gyvenime. tai ne pinigai, tai ne darbas, tai - jausmai. zmones nori vis daugiau ir daugiau pinigu, ne del to, kad galetu kuo daugiau nupirki. jie tai daro del to, kad jiems pinigu darymas tai aistra. jiems tai jausmai, ir as sutinku - jie kvaili, leksti ir netaurus padarai. ech, anksciau galejau rasyt lapu lapus apie meile, o dabar pasisuka kalba apie ka nors kita. issiduko, matyt. o gal tai buvo jau taip seniai, kad as jau nebeatsimenu, koks tai jausmas. trys metai. 14%. taip procentu. jei isikerti ekonomika turi suprast, kad viska reikia paverst procentais, o tada daryt isvadas apie dalykus, kuriu procentu negali ismatuot. beprasmiska. tokia jau ta ekonomika. ir vel, velniai griebtu...

siandien maciau mergina. mergina grazi, nieko neprikisi. kauksejo aukstakulniais bateliais saligatviu. atsargiai, letai, bet uztikrintai. tiketina, kad gerai jautesi, nes graziai atrode. o gal graziai atrode, nes gerai jautesi. velniai zino. ir as sypsojausi ja matydamas. dziaugiausi ir sypsojausi. kiek nedaug man reikia, kad buciau laimingas. paprasciausiai, pamatyt kazka neiprasto ir kvailo. kas, po perkunais, vaiksto su aukstakulniais per leda!?

nepatikesit, mano saskaitoj tukstantelis atsirado. mama rupinasi, nenorejau imti is tevu, bet visgi lauke sniegas, o bateliai vasariniai. o principai - kam jie isvis reikalingi. islaidos: skolos, cigaretes, cipsas, alus ir snikers'as. na kaip as galiu pasiteisinti, buvo velu - veike tik degaline. normalaus maisto nebuvo, jo ir nenorejau. rytoj, rytoj bus geriau. dar siek tiek padirbet ir rytojus.

keltis buvo sunku. kaip ir kiekviena miela diena - sunku. paskaita puse velnio. idomi nieko nepasakysi, klausemes smells like teen spirit, o po to coveri atlikta pianinu ir gal kontrabosu, nzn. flirtas, nachaliavinta cigarete, bulves, ryziai, vogtas kiausinis. diena is dienos. greit liks tik makaronai ir zirneliu konservai. bet dar pora dienu dar pora savaiciu ir vel pinigai. mane pagauna tas ratas - uzburtas kiekvieno zmogaus ratas nuo algos iki algos. tiesa as dar algos negaunu, paskola tiktai. bet ai velniop negyvensiu taip. na gal tik pora meteliu - visi taip sako, bet as ne visi...