Не о любви... просто оставленное сердце

Часть первая...


Здравствуй... Ночь... опять курю, сидя на подоконнике. Плохая привычка, но я так люблю этот широкий подоконник, и это окно... Оно защищает меня от внешнего мира. Здесь я в безопасность. Это мой дом... Дом в котором начиналась моя новая жизнь. Знаешь, я уже не помню сколько было у меня смертей и воскрешений... От всего этого в душе накопилось очень много „осадков“. Копаться во всём этом сегодня нет желания и сил... болею... У нас дожди. Люблю дождь, особенно, когда нет зонта. Но и это жизнь у меня сегодня забрала. Так хотелось бы промокнуть до нитки, как той осенью... Ведь только дождь смывает грязь. Естественно и натурально. Вспоминаю тебя... Надеюсь у тебя всё хорошо...
Знаешь, чего мне больше всего сегодня не хватает? Твоей улыбки... утреннего кофе... и той осени... Опять кляну, того, кто решил, что часовая стрелка никогда не начнёт отсчитывать время назад. Как много можно было бы исправить... или просто нажать на кнопку „стоп“... и остаться там где светло... Уже представляю, как ты смотришь на меня и задаешь мне всё тот же вопрос: - „А что бы ждало тебя здесь..? „ Я не знаю... но здесь темно. . . Моя душа полна сарказма и злости. И сегодня я не имею права промокнуть... И если я не могу позволить себе даже этого, то, тогда следует следующий вопрос: - „А что я... так называемый человечек, сегодня могу? „ Знаешь, я наверное из тех людей, которые не умеют прощаться. Из тех, которые уходят не закрывая дверь... А вспоминая тот вечер, сегодня понимаю, что значили мои слёзы. Моё письмо... тебе.. мой рок-н-ролл... Тогда я не понимала, что прощаюсь не только с тобой... Я прощалась с собой... Ты не представляешь, как тогда мне хотелось остановить время. А помнишь тот звонок? Ведь я уже надеялась, что он не раздастся. Но телефон зазвонил, наигранное поздравление... и моё понимание, что всё кончено, что это не сон, тогда сводило меня с ума. А Вы так радовались за меня... Знаешь, я из тех глупых людей, которые ломают мосты, а потом, когда уже нельзя попасть на другой берег, когда уже слишком поздно, садятся и думают: -“А что же я наделал? „ Навязчивая идея что-то оставить после себя, привела меня к тому, что я оставила своё сердце... там... с тобой... Забрать его сегодня, нет смысла, желания и... я уже не та. Боюсь, что оно здесь мне просто не нужно. А пока я буду знать, что оно осталось у той осени... с тобой... у меня будут силы двигаться вперёд. Рассекать пустоту с каждым днём всё труднее. Но за окном весна. Это радует, значит мой друг... не всё потерянно. Знаю... надо вставать... Но я чувствую, что уже не успеваю за жизнью. Я зависла... между... Вот так я и думала, что стоит мне остановиться хоть на минуту, и догнать будет очень тяжело... Когда-то я шла в нашем родном строю... отстала... теперь я примкнула к чужому. А у них всё просто. Их правила банальны. Они знают, что я чужая, и я знаю, что они мне чужды, но мы идём вместе, и даже иногда улыбаемся друг другу... В душе хорошее чувство перемен... И знаешь, я уже никому ничего не обещаю... но сегодня хочу пообещать тебе, что я сделаю этот шаг вперёд навстречу им... И надеюсь, тогда я Вас догоню... только или Вы примите меня обратно? Я ведь уже не та... но у нас дожди... а у меня сломан зонт...

2008. 04. 08




Часть вторая...

Здравствуй мой друг... Я возвращаюсь... С того момента, как я дала тебе это обещание прошло более года. Сегодня бродя без цели по многолюдному городу я снова чувствую ветер перемен. Странно... идёт дождь. А у меня нет зонта. Так хорошо, не думать и не переживать по поводу растекающегося макияжа и испорченной прически. Я снова свободна. Мне кажется, как будто я покинула вас только вчера, а ведь с тех пор прошло уже три года. Но завтра я снова заварю себе утреннее кофе, сяду и начну наблюдать за тем, как сонные прохожие не хотя шагают на работу. Я снова здесь... Говорят, что нельзя возвращаться назад. А я вернулась, вопреки всем глупым общественным мнениям и правилам. И от этого в душе моей снова появилось место для надежды и веры. Знаешь, что самое странное? Я та же, какую ты когда то провожала со слезами на глазах, начинать новую так называемую успешную жизнь. Я всё ещё умею слушать своё сердце. А ведь так боялась это потерять. Мне казалось, что как бы ты ни старался, там невозможно остаться человеком. Сегодня я удивила саму себя. Промокла до нитки... Чувствую, как с каждой каплей слетающей с моего тела и ударяющейся об асфальт, уходит злость, обида, вся та несправедливость и наигранность за которой я наблюдала все эти долгие три года, сходя с ума из-за того, что не могу ничего изменить, и где-то в тайне боясь, что всё это в итоге изменит только меня и сделает очередным звеном чёртовой системы. Я выпала из игры. Сегодня для них я слабое звено, для себя же наблюдая за проходящими лицами самый счастливый человек в этом растворившемся в дожде городе. Мне кажется, что сейчас я могла бы даже спрыгнуть с самого романтичного моста нашего города, но не потому что мне хочется умереть, а только для того, чтобы всколыхнуть что-то внутри прохожих. И стать вечерней сенсацией наших банальных новостей. Мне снова хочется делать глупости, и с сегодняшнего дня я могу себе это позволить. Я свободна. Мне хочется кричать и плакать, как новорождённому только что глотнув воздух нового мира. А завтра я увижу, как в небе падает звезда, загадаю желание и снова начну жить. Ведь я слишком долго существовала. Наблюдая, как за окном меняются времена года. Сегодня я говорю спасибо судьбе за то, что три года назад она подарила мне возможность надеть костюм. Ведь тогда я об этом мечтала, а сегодня понимаю, как мало важно это для меня. Карьера банкира закончена. Друг... Я снова продаю булочки и завариваю самое вкусное кофе в Вильнюсе. И только висящий в шкафу костюм напомнит им о том, что когда-то в этих стенах растворялся смех человека, который умеет слышать своё сердце. Они заменят меня новым звеном, и так же будут оправдывать себя сложившимися обстоятельствами. А я всё так же буду шагать вперёд, благодаря судьбу за каждое новое обстоятельство, за каждого нового хорошего и плохого человека встретившегося на моём пути, за каждую слезу и за каждую улыбку. И всё будет так, как должно быть, даже если будет иначе...

2009. 08. 19