Ketvirtoje strofoje gal rašyčiau ..,,mėnesienoj atrodei kaip suodinas.." Ir dar, kažin ar pavadinimas atitinka tekstą. Anokia čia romantika.. Bet gal man tik taip skaitosi. Gal kitiems kitaip.
Man tai čia viskas gerai: vaizdi tikrovė, kur žliumbi kibirais, gerai apsirūkius ir įkaušus, prie kokio rūsioko, prisimindamas "jaunystės dieneles":), tik truputi nesiderina su logika antras posmas. Jis verkė kibirais, kad ji nenori jo palikti? Ar dėl to, kad norėtų būti kartu, bet negali? "tu verkei kibirais man ant rankų, nors sakiau tau - bye, bye, my love"
Hmmm, sakai nori kazko tikslaus, gerai.
Noretusi daugiau rimo, siuzeto vientisumo.Gerai isigilinus eina suprast apie ka kalbi, bet supranti uz sirdies negriebia. Manau gali tikrai daugiau savo jausmu atiduoti kurybai:)
Būčiau labai dėkinga, jei išreikštumėte ne tik subjektyvią nuomonę, bet ir patartumėte, ką reikėtų keisti, pakomentuotumėte, kas užkliūva. Labai vertinu gerą, motyvuotą kritiką. Ačiū:)